ازدواج ایرانی

درباره سایت

آخرین مطالب

امکانات وب

تشخیص یک جنتلمن واقعی بین آقایان -آکا

1394/12/29

ازدواج ، زناشویی دانستنیهای قبل از ازدواج

تشخیص یک جنتلمن واقعی بین آقایان -آکاتشخیص یک جنتلمن واقعی بین آقایان -آکا

آکاایران: تشخیص یک جنتلمن واقعی بین آقایان

آکاایران: جنتلمن (به انگلیسی: Gentleman) در فرهنگ لغات فارسی به معنی با شخصیت، باتربیت، باوقار و نجیب ترجمه شده است همچنین به فردی گفته می شود که همه قواعد اجتماعی، فرهنگی و اخلاقی جامعه را رعایت کند.

به گزارش آکاایران: جنتلمن درواقع اصطلاحی با ریشهٔ لاتین است که در انگلیسی امروز برای اشاره به افرادی به کار می رود که دارای رفتاری مناسب و مؤدبانه باشد. همچنین ممکن است برای اشاره به دسته ای از مردان به کار رود، یا خودش می تواند نشانه ای از رعایت ادب در شخص گوینده باشد.

جنتلمن در ریشهٔ خود به مردی از پایین ترین درجات اصالت در میان خانواده های اصیل انگلیسی اشاره داشت اما رفته رفته مردم از آن برای اشارهٔ مؤدبانه به هر فرد دارای تحصیلات که از خانواده ای شایسته بود استفاده کردند. همچنین جنتلمن تا حدی به فردی اطلاق می شد که درآمدی حاصل از دارایی ها، میراث یا منابع دیگر داشت و بنابراین می توانست بدون نیاز به کارکردن مستقل زندگی کند. با گذشت زمان دایرهٔ استفاده از آن گسترده تر شد و برای اشارهٔ مؤدبانه به هر مردی (مثلاً در عبارت Ladies and Gentlemen به معنی خانم ها و آقایان) به کار رفت.

مطالعات نشان داده است که مردانی که قد متوسط رو به کوتاهی دارند، انتخاب های بهتری برای ازدواج و زندگی مشترک هستند.

مرد ایده آل برای شریک زندگی مردی است که درآمدی خوب داشته باشد و همواره آراسته و وفادار باشد و کمی قدش از متوسط پایین تر باشد. بر خلاف نظر عموم که تصور می کنند مردان قدبلند، تیره و خوش تیب گزینه های بهتری هستند، مطالعات نشان داده است که در زندگی مشترک، مردان ایده آل خصوصیات دیگری دارند.

مطالعات نشان داده است که صرف نظر از جذابیت های ظاهری، مردان کوتاه تر و تیره و در عین حال شیک پوش می توانند شریک های بهتری باشند. در واقع مردان کوتاه تر معمولا درآمد بیشتری دارند و بیشتر امکان دارد که در زندگی مشترک وفادار بمانند و علاوه بر این دوستان و روابط اجتماعی بهتری دارند و به قولی از این طریق یک سر و گردن از همتایان قد بلند خود بالاتر هستند.

در واقع در روابط طولانی همچون ازدواج مردان کوتاه قد بسیار مطلوب تر از مردان بلندقد هستند. نتایج تحقیقی که بر روی 5هزار خانواده انجام شد، نشان داد که مردان آن خانواده ها که بین 23 تا 45 سال بودند و در دو دسته کوتاه قد و بلندقد قرار داشتند، نشان داد که مردان کوتاه قد طلاق های کمتری دارند و بیشتر در انجام کارهای خانه به همسر خود کمک می کنند و به طور کلی نان آور بهتری هستند.

دانستنیهای قبل از ازدواج -

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 12:57

نامزدی، بهترین فرصت محک زدن -آکا

به گزارش آکاایران: دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است

دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه که این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است اما به هر حال مشت نمونه خروار است .اگر در دوران نامزدیتان با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدید یافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند مگر اینکه از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.
ناآشنا بودن ما با روحیات طرف مقابلمان و تمایل به نشان دادن چهره ای مثبت از خودمان ممکن است موجب بروز اشتباهاتی از جانب ما در دوران آشنایی شود که با توجه به شدت آن احتمال بروز تبعاتی همچون جروبحث، بر هم خوردن آشنایی، منتفی شدن نامزدی و اثرات منفی دیگر بعید نیست.

یکی از مهمترین اشتباهات دوران آشنایی نادیده گرفتن مشکلات بزرگ است. بعضی از ما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج باید بهترین دوران زندگی ما باشد و بدون کوچک ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، یا به دلیل علاقه شدیدی که به نامزدمان داریم و دوست نداریم کوچک ترین ناراحتی وی را ببینیم و یا چون هنوز با وی کاملاً راحت نیستیم، از اختلافات بزرگی مانند تفاوت های عقیدتی، فرهنگی، رفتارهای نادرست و... بسادگی می گذریم و هیچ نمی گوییم، اما این کار نه تنها موجب بهبود روابط ما نمی شود، بلکه چون نامزد ما در مورد این مشکل چیزی نمی داند، به رفتار خود ادامه می دهد و این کار وی ممکن است موجب ناراحتی و دلسردی ما شود.
حساسیت بیش از حد یکی دیگر از اشتباهات دوران آشنایی است. این مشکل در نقط مقابل مشکل قبلی، یعنی نادیده گرفتن مشکلات بزرگ قرار دارد و زمانی رخ می دهد که طرفین نگاهی رویایی به رابطه شان دارند و تصور می کنند که رابط کامل رابطه ای است که هیچ تعارضی در آن وجود نداشته باشد.
در چنین حالتی فرد به محض روی دادن کوچک ترین اختلاف ناراحت می شود و گاهی مخالفت نامزدش را به عنوان علاقه نداشتن وی تعبیر می کند. برای مواجه نشدن با چنین مشکلی بهترین راهکار، اتخاذ دیدگاهی واقع بینانه به شرایط رابطه ای موفقیت آمیز و پذیرش تفاوت ها از ابتدای آشنایی است. با این مقدمه، رایج ترین اشتباهاتی که دختران و پسران در زمان آشنایی و نامزدی مرتکب می شوند در ادامه بیان می شود:

بعد از ازدواج مشکلات کم می شود
از آنجا که شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید، طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید، اما مهم این است که هیچ مشکلی با گذشت زمان خودبه خود حل نمی شود. درست است که شما با گذشت زمان به اخلاق و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید، اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که از همین حالا شیوه های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

تغییر دادن خود به منظور جلب رضایت طرف مقابل
بعضی از افراد به خاطر اینکه بتوانند علاقه طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم، یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می شود. پس بهتر است ما در مدت آشنایی خودِ واقعی مان را نشان دهیم تا طرف مقابل بتواند انتخاب آگاهانه ای داشته باشد.

اعتقاد به تغییر طرف مقابل
گاهی اوقات هم ما با این تصور که در آینده می توانیم نامزدمان را تغییر دهیم ، بعضی از جنبه های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می گیریم. تغییر کردن کار راحتی نیست و شرط اصلی آن، خواست خود فرد است.

یکی از مهمترین اشتباهات دوران آشنایی نادیده گرفتن مشکلات بزرگ است

طولانی کردن دوران آشنایی
همان طور که داشتن دوران آشنایی کوتاه مدت توصیه نمی شود، طولانی شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی دارد که از مهم ترین آنها می توان به از دست دادن تمایل و انگیز طرفین برای ازدواج، احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن افزایش توقعات و تعارض ها اشاره کرد.

ابراز نکردن عقاید خود و توافق های مصلحتی با طرف مقابل
گاهی اوقات به ویژه در ابتدای آشنایی، ما به خاطر اینکه به طرف مقابلمان نشان دهیم که چقدر با هم تفاهم داریم، بسیاری از نظرها و عقاید خود را ابراز نمی کنیم یا به خاطر خشنود کردن نامزدمان با کار یا نظری موافقت می کنیم که به آن اعتقاد قلبی نداریم. البته احترام گذاشتن به نظر دیگران کار بسیار خوبی است، اما اگر این مسئله یک طرفه باشد و زیاد تکرار شود، می تواند مشکلاتی به بار آورد.

ندانستن و نیاموختن زبان مشترک
بسیاری از مشکلات دوران آشنایی تنها به این دلیل رخ می دهند که دو طرف هنوز زبان مشترکی پیدا نکرده اند. نامزد شما چیزی می گوید و برداشتی که شما از حرف او می کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشمتان نیامده و حتی در مورد انتخابتان دچار تردید می شوید، در صورتی که وی هیچ منظوری نداشته است. بهترین راه برای از بین بردن این مشکل، این است که زمانی که نامزدتان حرفی می زند، به جای اینکه برداشتتان را در ذهنتان نگه دارید، با او در میان بگذارید تا ببینید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.

ایجاد تفاهم پیش از علاقه مندی
گاهی بدون اینکه هیچ گونه علاقه ای به طرف مقابل داشته باشید، به فکر ایجاد تفاهم هستید و ممکن است فکر کنید با ازدواج، علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد، تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است اما علاقه ، تعهد و تفاهم هستند که در کنار هم یک عشق کامل را ایجاد می کنند.

کنار گذاشتن خانواده و دوستان قدیمی
ممکن است شما تصور کنید آشنا شدن با فرد ایده آلتان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست که زمانی را به خانواده یا دوستانتان اختصاص دهید، شاید هم دخالت خانواده و دوستان در مورد رابط شما و نامزدتان باعث شده چنین تصمیمی اتخاذ کنید. به هر حال، دلیل این تصمیم هرچه که باشد، دلیل درستی نیست.

افراد به ویژه در اوایل زندگی مشترک برای حل مشکلات خود به یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند؛ شبکه ای که اعضای خانواده و دوستان قدیمی از مهم ترین اعضای آن به شمار می روند. شما با تقسیم وقت خود و اختصاص دادن بخشی از آن به خانواده دوستانتان به آنها نشان می دهید که هنوز هم برای شما مهم بوده و به آنها در کنار آمدن با این تغییر کمک می کنید.

افشای هم مسائل محرمانه
درست است که ما باید با همسر آینده مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلاً پسرخاله ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده و یا ما در سن هفده سالگی به دختر همسایه مان علاقه مند شده بودیم. البته اگر مسئله جدی ای مانند آشنایی قبلی وجود داشته حتماً باید عنوان شود، اما مطرح کردن موارد عاطفی که اهمیت چندانی ندارد تنها موجب بی اعتمادی طرف مقابل می شود و ممکن است وی از این مسئله به عنوان نقطه ضعف شما استفاده کند.

ترس از قضاوت مردم
گاهی افراد دوره آشنایی را طی می کنند، ولی با وجود مشکلات به دلیل قضاوت منفی مردم در مورد خود، آنها را نادیده می گیرند. گاهی افراد پیش از اینکه از همدیگر شناخت پیدا کنند، قول ازدواج می دهند و برای خود تعهد ایجاد می کنند. برخی اوقات حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را از آنها بکند، او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنند.

گرد آوری مطالب : آکا ایران

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 10:33

مدل های شیک دسته گل عروس -آکا

مدل های شیک دسته گل عروس -آکامدل های شیک دسته گل عروس -آکا

آکاایران: مدل های شیک دسته گل عروس

به گزارش آکاایران: مدل دسته گل عروس

مدل دسته گل های عروس

مدل دسته گل عروس جدید

مدل های شیک دسته گل عروس

شیک ترین مدل دسته گل عروس

مدل های زیبا و شیک دسته گل عروس

مدل دسته گل عروس

مدل دسته گل های عروس

مدل های شیک و زیبای دسته گل عروس

دسته گل عروس

زیباترین مدل های دسته گل عروس

مدل های زیبا و دیدنی دسته گل عروس

دسته گل عروس آبشاری لیلیوم

دسته گل های شیک عروس

مدل های جدید و زیبای دسته گل عروس 94

شیک ترین دسته گل های عروس 2015

تصاویر جدیدترین مدل های گل آرایی ماشین عروس

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 9:28

درخواست های رابطه جنسی در دوران دوستی -آکا

خط قرمزها را مشخص کنید

رابطه شناخت بدون اطلاع خانواده، همیشه مشکل دار و ناقص است، چه بسا هر چقدر هم شما منطقی باشید در نهایت پس از مدتی، مغلوب احساسات و عواطف تان می شوید و در دامی گرفتار می آیید که ممکن است مفری از ان نداشته باشید. اما اگر همواره اصرار دارید که باید خودتان، فرد مقابل را بشناسید لازم است برای این ارتباط حد و مرز تعیین کنید و خطوط قرمز آن را هم برای خود و هم برای ایشان تعریف نمایید. شما به عنوان یک دوشیزه با کمالات، باید صحبت راجع به مسائل جنسی را تنها مشروط به دوران نامزدی بدانید و لاغیر، بی تردید اگر پسری شما را برای ازدواج انتخاب کرده باشد، پیشنهاد منطقی تان را می پذیرد.

بهانه های فرار از ازدواج را بشناسید

از مرکب خیالی شاهزاده سوار بر اسب قصه ها پیاده شوید و با نگاهی منطقی و عاقلانه به قضیه آشنایی تان توجه کنید،چه بسا همیشه پاسخ های مشخصی برای بهانه های آقایانی که از رسمی شدن ارتباط خودداری می کنند، وجود دارد:

* تا کسی را خوب نشناسم، ترجیح می دهم اقدام رسمی نکنم

به راستی تا به حال اندیشیده اید این شناختی که همه راجع به آن سخن می گویند، چگونه شناختی است؟ تعریف شما و فرد مقابل تان از شناخت چیست؟ آیا رد و بدل کردن هزاران پیامک روزانه و مکالمات تلفنی چند دقیقه ای که جز دو سه روز اول ، حرفها تکراری می شوند و بیشتر جنبه گزارش روزانه به خود می گیرند، به واقعیت قدمی در جهت شناخت حقیقی است؟ از سوی دیگر، روال ارتباطات پیامکی و تلفنی چندان مساعد احوال یک دختر باوقار و متین نیست، معمولا دریکی دو سه روز اول، در حد یک مکالمه چند دقیقه ای کوتاه و یا چند پیامک رسمی است اما بعد از چند روز “شما” تبدیل به “تو” می شود و رابطه ها نزدیکتر و نزدیکتر، تا جایی که صمیمیت گل می اندازد و واژه های عزیزم، جانم و… چاشنی پیامک ها می شود و شاید هم در کمتر از دو سه هفته دوست دارم، چقدر زندگی با تو خوب و قشنگه و شعر و شاعری و… بی گمان بعد از تجربه این احساسات لطیف است که اندک اندک پیامک ها و صحبت ها رنگ و بوی جنسی می گیرند و… به راستی این همان روش شناختی است که به دنبال آن بودید؟ به واقع در این سطح از ارتباط ،حتی اگر دهها سال هم به طول بینجامد، جز شناخت سطحی و ظاهری و گاه لطمات عمیق روحی و جسمی چیز مهمی قابل دریافت نخواهد بود.

*فعلا شرایط ازدواج ندارم

آقایان در روابطی که تعهدی را احساس نکنند مسیر ازدواج را دنبال نمی کنند و حتی اگر اتفاقی و به ناچار در مسیر ازدواج قرار بگیرند، بعد از ازدواج، همواره به تعهدشان پایبند نبوده و به احتمال زیاد همان رویه تجردی را دنبال خواهند کرد.

به علت مشغله کاری یا تحصیلی ، شرایط ازدواج ندارم؛ دومین بهانه مردانه ای است که دختران را به امید فردایی که ممکن است هرگز هم رقم نخورد، به انتظار همیشگی می نشاند. اما آیا بهتر نیست از مسند خیال و رویا پایین بیایید و از فرد مقابل تان بپرسید: اگر شرایط ازدواج ندارید، چرا پیشنهاد ازدواج می دهید و مرا به روزی که زمانش هرگز، مقرر نیست، وعده می دهید؟

اگر در جواب این پرسش، با چنین پاسخی مواجه شدید: “می خواهم همدیگر را خوب بشناسم تا به محض محیا شدن شرایط، اقدام کنم”، بدانید که این شرایط هیچ وقت آماده نمی شود، پس دور خوش خیالی تان را خط بکشید و به پای این وعده های خام، عمر و جوانی و شرافت زنانه تان را نسوزانید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 9:28

اصل مهم در دوران نامزدی -آکا

اصل مهم در دوران نامزدی -آکااصل مهم در دوران نامزدی -آکا

آکاایران: اصل مهم در دوران نامزدی

آکاایران: در دوران نامزدی به این اصول توجه ویژه نمایید.

به گزارش آکاایران: اصل مهم در دوران نامزدی

مجله آکا ایران : البته! درست است که دختر و پسری که جوان هستند با وضعیت هورمونی و هیجانی ای که دارند به سمت همدیگر تمایل زیادی دارند و بسیار سخت است که احساسات و غرایزشان را کنترل کنند اما آنها باید به آینده ای که در پیش خواهند داشت، بیندیشند.

در دوران نامزدی اصل موضوع، شناخت است. حتی اگر دوره نامزدی ثبت قانونی شده باشد و صیغه محرمیت جاری شده باشد، باز هم دختر و پسر باید روابط کنترل شده و سنجیده ای داشته باشند؛ چراکه ممکن است که این نامزدی به هم بخورد یا دختر باردار شود که در هر دو صورت، مشکلات بسیاری برای آنها به وجود می آید و البته این مسایل در فرهنگ ما بسیار پررنگ تر و مشکل ساز تر خواهد بود.

بهترین مدت نامزدی

دوره نامزدی باید نه کوتاه مدت باشد و نه آنقدر طولانی باشد که مشکلات و تبعات زیادی را به همراه داشته باشد. مناسب ترین زمان 6 ماه است و در این زمان دختر و پسر باید به صورت معقول و معمول، با شرط شناخت از هم، با یکدیگر رابطه داشته باشند. این کار بسیار سختی است اما اگر دختر و پسر جوان به اصل واقعیت گرایی معتقد باشند، برای داشتن آینده ای بهتر سعی خواهند کرد روابط خود را سنجیده و محدود کنند.

حتی اگر ازدواج فامیلی باشد…

اصل ازدواج باید بر مبنای شناخت طرفین از یکدیگر باشد. بسیاری از خانواده ها به صرف اینکه دختر و پسرشان با هم بزرگ شده اند و سال هاست همدیگر را می شناسند با ازدواج آنها موافقت می کنند و وقتی که آنها وارد زندگی می شوند تازه متوجه تفاوت ها و اختلاف نظراتشان می شوند و اینجا نقطه شروع اختلافات خانوادگی است.

معمولا این ازدواج ها، چشم و گوش بسته است و افراد فقط شناخت ظاهری از هم دارند اما نکته مهم این است که آنها تصور می کنند همدیگر را می شناسند. چنین تصورهای غلطی، جوانان را از مسیر شناخت دور می کند و زمانی که وارد زندگی می شوند، تازه متوجه تفاوت هایشان می شوند و اختلاف هایشان شروع می شود.

مشکلی که در ازدوا ج های فامیلی زیاد دیده می شود، این است که مشکلات زن و شوهر سریع به خانواده ها کشیده می شود و مشکلات را دوچندان می کنند. از سوی دیگر، بسیاری از اختلاف های خانوادگی نیز در روابط زن و مرد تاثیرگذار است و ممکن است روابط آنها را تیره کند. همچنین بسیاری از مسایلی که در ازدواج های فامیلی به وجود می آید به دلیل آنکه سبب برهم خوردن روابط فامیلی نشود، مسکوت می ماند و چه بسا افرادی سالیان سال با مشکلی زندگی می کنند و از آن رنج می برند اما از ترس فامیل آن را به زبان نمی آورند.

مساله دیگر در ازدواج فامیلی، مشاوره ژنتیک است. ازدواج فامیلی تنها باید بر مبنای شناخت صحیح باشد و بعد از آن حتما باید زوجین از خدمات مشاوره استفاده کنند و علاوه بر آن مشاوره و آزمایش های ژنتیک نیز اهمیت دارد.

بارداری در نامزدی

اگر به هر دلیلی شرایط طوری پیش رفت که دختر در دوران نامزدی باردار شد، قطعا در چنین شرایطی باید خانواده را در جریان گذاشت اما برخی از خانواده ها به دلیل تعصباتی که دارند، نمی توانند چنین موضوعی را پذیرا باشند و سریع واکنش نشان می دهند. بنابراین لازم است که دختر و پسر این موضوع را با یک روان پزشک یا مشاور مطرح کنند و آن مشاور با شیوه مناسب خانواده را در جریان بگذارد و به آنها آموزش های لازم را بدهد.

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی -

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 8:06

4 نوع از زنانی که مردان از آنها دوری می کنند -آکا

4 نوع از زنانی که مردان از آنها دوری می کنند -آکا4 نوع از زنانی که مردان از آنها دوری می کنند -آکا

آکاایران: 4 نوع از زنانی که مردان از آنها دوری می کنند

مردان از این 4 نوع اخلاق زنان بسیار دوری میکنند.

1– ملکه های عیب جو
ملکه نمایش یک نوع شخصیتی است که بسیاری از خانمها را شامل می شود. این خانمها معتقدند که همه چیز یا خیلی خوب است یا خیلی بد. معنای لغوی ملکه، شخصی است دارای بی نهایت عکس العمل های احساساتی و مهیج.

هیچ حد وسطی برای این دخترها وجود ندارد. همه چیز یا بسیار عالی است یا فوق العاده وحشتناک.
در ارتباطاتشان هم عیب جو، نالان، نق نقو، و اغلب اوقات بی حوصله هستند. همیشه نیازمند این هستند که چیزی بگویند. از نظر آنها هیچ چیز درست نیست. علاوه بر این، این خانمها، انواع و اقسام روش ها را امتحان می کنند تا نظر آقایان را به خودشان جلب کنند. درصورتی که بحران های زیادی پیش روی آنهاست و آنها به دنبال کسی هستند که نجاتشان دهد.

2 – پرنسس های خونسرد
این نوع از خانمها مطمئنا همسرانشان را هم مانند خودشان سرد و افسرده می کنند. آیا شما به همسرتان در جمع بی احترامی می کنید و با او بد رفتار می کنید؟ آیا همسرتان شما را گاهی کناره گیر توصیف می کند؟ با او گرم و صمیمی باشید چرا که او به خاطر همین رفتارهاست که تا دیر وقت کار می کند و با زدن یک تلفن از آمدن به آن قصر یخی( خانه ) عذر و بهانه می آورد.

به گزارش آکاایران: 3 – خانم های اهل پز
این نوع از زنان اغلب خودشان را به رخ دیگران می کشند و معمولا موارد بسیاری برای خودنمایی مقابل دیگران دارند. او می تواند خودش را در قالب یک شخصی در سمت رئیس، یا صاحب یک مرسدس بنز نشان دهد. تا زمانی که او به این کارش ادامه می دهد همسرش هم تاوان این فضائل و کمالات را می دهد. در مواقعی که زن صحبت می کند همسرش ساکت است تا مبادا نسبت به صحبتهای زنش مخالفت کند.مشکل این زنان این است که آنها از همه موقعیت ها استفاده می کنند تا خودشان را به رخ دیگران بکشند و با این کارشان همسرشان را ناراحت و آزرده خاطر می کنند.

4 – خانم های درحال تغییر
این خانمها در برخورد اول با آقایان بسیار خوب و دلنشین به نظر می رسند. همیشه آرایش می کنند و بسیار آرام صحبت می کنند. همیشه مراقب هستند موهایشان آشفته نشود و این را به همسرانشان هم تذکر می دهند. آنها به همسرشان کمی اخم می کنند، لبهایشان را جمع می کنند و سرشان را هم به طرف همسرشان کمی خم می کنند.

قبلا او هیچ کدام از این مشخصات را نداشت اما درحال حاضر همه این ویژگی ها را داراست. زمانی که همسرش از محل کار به خانه می رسد، احساس می کند که با زن جدیدی رو به رو شده است. چنین تغییر چشمگیری حس اعتماد و اطمینان بین آنها را کم می کند. مرد در این لحظه نمی داند چه اتفاقی افتاده و فکر می کند که او را قبلا می شناخته است.

در اینجا شما با زنانی که مردان از آنها دوری می کنند آشنا شدید. مردان فقط زنانی را می خواهند که خودشان ( واقعی ) باشند. زنان سرد، زنان اهل پز، درحال تغییر را فراموش کنید. اجازه دهید همسرتان شما را هر آنچه که هستید ببیند و عاشقتان شود.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 8:06

45 نکته زناشویی همسران -آکا

45 نکته زناشویی همسران -آکا45 نکته زناشویی همسران -آکا

آکاایران: 45 نکته زناشویی همسران

به گزارش آکاایران: به گزارش آکا ایران : نکات کاربردی و توصیه های عملی که در رابطه با مسائل جنسی همسران وجود دارد و بایستی رعایت گردد، به طور خلاصه و مختصر اشاره میکنیم.

1. به ارتباط جنسی نگاه مثبت داشته باشید؛

2. به ارتباط جنسی نگاه مقدس داشته باشید؛

3. نقش ارتباط جنسی را در استحکام خانواده باور کنید؛

4. آثار روان شناختی و معنوی ارتباط جنسی را، هرگز فراموش نکنید؛

5. یقین بدانید آمیزش جنسی موفق، سنگ زیربنای استحکام خانواده است؛

6. از ثواب آمیزش جنسی غفلت نداشته باشید؛

7. به برتری جنسی کمّی مردان، ایمان داشته باشید؛

8. به برتری جنسی کیفی زنان، باور داشته باشید؛

9. در آمیزش جنسی افراط نکنید (هفته ای دوبار) ؛

10. مواد غذایی مؤثر در تقویت قوای جنسی را، به خاطر داشته باشید؛

———————————————–

11. نظافت، مسواک و عطرزدن را، قبل از آمیزش فراموش نکنید؛

12. با شکم پر آمیزش نکنید؛

13. در حال ایستاده آمیزش نکنید؛

14. در حال عصبانیت و خشم آمیزش نکنید؛

15. در اتاقی کاملاً خلوت و مقداری تاریک آمیزش کنید؛

16. ترجیحاً شب ها آمیزش داشته باشید؛

17. در حضور کودکان مطلقاً آمیزش نداشته باشید؛

18. وضو و نام خدا را در آمیزش به خاطر داشته باشید؛

19. رو به قبله و پشت به قبله آمیزش نکنید؛

20. در موقع آمیزش، کاملاً عریان نشوید؛

———————————————–

21. در لحظة آمیزش، به آلت جنسی زن نگاه نکنید؛

22. از گفتگو کردن در زمان آمیزش اجتناب کنید؛

23. با فکر زنی دیگر با همسرتان آمیزش نکنید؛

24. از تفاوت عاطفی زن و مرد غافل نباشید؛

25. تفاوت های فردی را در نوع آمیزش، در نظر داشته باشید؛

26. مراکز حساس و تحریکی همسر خود را بشناسید؛

27. روش های اظهار علاقه را بیاموزید؛

28. از ملاعبه و معاشقه، کاملاً بهره ببرید؛

29. برای تحریک زن، بیشتر از ارتباط کلامی بهره ببرید؛

30. به ارگاسم و اوج لذت جنسی همدیگر واقف باشید؛

———————————————–

31. در آمیزش، صبر و حوصله داشته باشید؛

32. حریم اخلاقی یکدیگر را مراعات کنید؛

33. کم رویی را در آمیزش کنار بگذارید؛

34. به حساسیت های رفتاری و اخلاقی یکدیگر آگاه باشید؛

35. یقین بدانید زنان ارتباط عاطفی را بر ارتباط جنسی مقدم می دارند؛

36. از اظهار علاقه و محبت به همسر کاملاً بهره ببرید؛

37. معاشرت نیکو داشته باشید؛

38. کاملاً در اختیار شوهر باشید و همکاری کنید؛

39. بدون آمادگی روانی زن، آمیزش نکنید؛

40. بعد از ارگاسم، با عجله از همدیگر جدا نشوید؛

———————————————–

41. شوخی و بازی جنسی را در موقع هماغوشی جدی بگیرید؛

42. به نوازش جسمانی همسر التزام داشته باشید؛

43. در همة حالات به یاد خدا باشید؛

44. از آمیزش در دوران قاعدگی جداً خودداری کنید.

45. سرد مزاجی و انزال زودرس را جدی گرفته و درمان کنید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: شنبه 29 اسفند 1394 ساعت: 8:06

زنان میگرنی کمتر سرطان سینه میگیرند -آکا

,سرطان سینه,سرطان سینه در زنان میگرن دار,میگرن باعث افت سرطان سینه,[categoriy]

زنان میگرنی کمتر سرطان سینه میگیرند -آکاسرطان سینه,سرطان سینه در زنان میگرن دار,میگرن باعث افت سرطان سینه

آکاایران: زنان میگرنی کمتر سرطان سینه میگیرند

آکاایران: محققان آمریکایی دریافتند زنان مبتلا به میگرن کمتر از سایر زنان در معرض خطر ابتلا به سرطان سینه هستند. این مطالعه که توسط یکی از مراکز تحقیقات سرطان در سیاتل انجام شده است، نشان داد زنانی که دارای سابقه میگرن هستند، در مقایسه با زنانی که چنین سابقه ای را ندارند، 30 درصد کمتر در معرض خطر ابتلا به سرطان سینه می باشند.

به گزارش آکاایران: محققان متوجه شدند این ارتباط در مواردی از سرطان سینه مشاهده می شود که وابسته به هورمون های جنسی زنان هستند. از طرفی این هورمون ها در ابتلا به میگرن نیز نقش دارند. به همبن دلیل است که شیوع میگرن در زنان 2 تا 3 برابر مردان است.

بر اساس مطالعات زنانی که میزان هورمون استروژن در خونشان بالاست، بیشتر در معرض خطر ابتلا به سرطان سینه هستند و در مقابل میگرن اغلب به علت کاهش سطح هورمون استروژن ایجاد می شود.
در حقیقت می توان گفت زنان مبتلا به میگرن در مجموع میزان کمتری استروژن نسبت به سایر زنان دارند و این تفاوت ممکن است دلیل ابتلای کمتر آنها به سرطان سینه باشد.

در بررسی 3412 زن یائسه مشخص شد که 1938 نفر از آنها دچار سرطان سینه هستند و 1474 نفر از آنها هیچ سابقه ای از این سرطان ندارند. در این بررسی سابقه میگرن نیز ارزیابی گردید. نتایج نشان داد زنانی که دچار میگرن بودند، 30 درصد کمتر در معرض خطر ابتلا به سرطان های سینه حساس به هورمون هستند.

شرح و نتایج این تحقیق در نشریه اپیدمیولوژی سرطان به چاپ رسیده است.

آکا ایران

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 13:14

عوامل ایجاد سرطان تخمدان -آکا

,غربالگری سرطان تخمدان,برداشتن تخمدانها,بستن لوله در زنان,[categoriy]

عوامل ایجاد سرطان تخمدان -آکاغربالگری سرطان تخمدان,برداشتن تخمدانها,بستن لوله در زنان,یائسگی زود هنگام

آکاایران: عوامل ایجاد سرطان تخمدان

احتمال سرطان تخمدان در صورتی که یکی از اقوام نزدیک، سرطان تخمدان، پستان یا روده بزرگ داشته است، بیشتر میشود.

سرطان تخمدان چیست؟

به گزارش آکاایران: تحقیقات حال حاضر نشان میدهد سرطان تخمدان در لوله های فالوپ آغاز شده و به تخمدانها حرکت میکند . تخمدان اندامهایی دو طرفه در بدن زنان هستند که تخمک تولید میکنند و همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی - اصلی هورمونهای زنانه استروژن و پروژسترون می باشند. درمانهای سرطان تخمدان در سالهای اخیر موثرتر شده اند و بهترین نتایج زمانی حاصل میشوند که بیماری زود تشخیص داده شود.

علائم سرطان تخمدان

علائم این بیماری عبارتند از:
– نفخ یا فشار در شکم
– درد در شکم یا لگن
– احساس سیری خیلی سریع پس از غذا
– دفع ادرار مکرر
این علائم به واسطه عوامل زیادی میتواند ایجاد شود که سرطانی نیستند. اگر این علائم دائما بیش از چند هفته وجود داشته باشند، باید به اطلاع پزشک برسانید.

عوامل زمینه ساز: سابقه خانوادگی

احتمال سرطان تخمدان در صورتی که یکی از اقوام نزدیک، سرطان تخمدان، پستان یا روده بزرگ داشته است، بیشتر میشود. محققان معتقدند که تغییرات وراثتی ژنتیک مسئول ده درصد از سرطانهای تخمدان می باشد. این تغییرات ژنتیکی شامل جهش ژنهای BRCA1 و BRCA2 میشود که با سرطان پستان مرتبط هستند. زنانی که سابقه خانوادگی قوی در این زمینه دارند، باید درباره برنامه معاینات منظم با پزشک صحبت کنند.

عوامل زمینه ساز: سن

قوی ترین عامل خطر سرطان تخمدان سن است. احتمال سرطان تخمدان در دوران پس از یائسگی به بیشترین مقدار خود میرسد. استفاده از درمانهای هورمونی پس از یائسگی میتواند خطر آن را افزایش دهد. این ارتباط در زنانی که حداقل به مدت 5 تا 10 سال بدون پروژسترون ، استروژن مصرف کرده اند، شدیدتر است. پزشکان مطمئن نیستند آیا مصرف ترکیب استروژن و پروژسترون نیز خطر آن را افزایش میدهد یا نه.

عوامل زمینه ساز: چاقی

زنان چاق در خطر بیشتر سرطان تخمدان قرار دارند. همچنین میزان مرگ و میر سرطان تخمدان در زنان چاق بالاتر است. به نظر میرسد چاقترین زنان در بیشترین خطر سرطان تخمدان قرار دارند.

آزمایشهای غربالگری سرطان تخمدان

در صورتی که فرد هیچ علامتی ندارد، هیچ روش مطمئن یا آسانی برای تست سرطان تخمدان وجود ندارد. دو روش غربالگری سرطان تخمدان وجود دارد که در معاینات روتین زنان قابل انجام است. یکی آزمایش خون برای بررسی افزایش پروتئینی به نام CA-125 در خون است. آزمایش دیگر اولتراسوند تخمدانها است. متاسفانه مشخص شده است که هیچ یک از این روشها در زنانی که احتمال خطر در آنها متوسط است، موجب نجات زندگی نمیشود. به همین علت غربالگری تنها برای زنانی که دارای عوامل زمینه ساز مهم باشند، توصیه میشود.

تشخیص سرطان تخمدان

تستهای تصویر برداری مانند سونوگرافی یا سی تی اسکن، میتوانند به شناسایی توده های تخمدان کمک کنند اما این اسکنها نمیتوانند مشخص کنند آیا این ناهنجاری سرطانی است یا نه. اگر به سرطان ظن وجود داشته باشد، مرحله بعدی معمولا جراحی برای برداشتن بافتهای مشکوک است. سپس نمونه ای به آزمایشگاه ارسال میشود تا مورد بررسی های بعدی قرار بگیرد. به این کار بیوپسی میگویند.

مراحل سرطان تخمدان

جراحی اولیه برای سرطان تخمدان مشخص میکند سرطان تا چه حد گسترش یافته است. پیشرفت سرطان در چهار مرحله توصیف میشود:
مرحله 1: محدود به یک یا هر دو تخمدان
مرحله 2: گسترش به رحم یا اندامهای نزدیک دیگر
مرحله 3: گسترش به گره های لنفاوی یا لایه داخلی شکم
مرحله 4: گسترش به اندامهای دور مانند ریه ها یا کبد

انواع سرطان تخمدان

اکثریت سرطانهای تخمدان کارسینوم اپی تلیال تخمدان هستند. این تومورهای بد خیم از سلولهای سطح تخمدان شکل میگیرند. برخی تومورهای اپی تلیال به طور مشخص سرطانی نیستند. این تومورها را بالقوه کم بد خیم یا با درجه بدخیمی کم (low malignant potential) می نامند. تومورهای بالقوه کم بدخیم، آهسته تر رشد میکنند و کمتر از اَشکال دیگر سرطان تخمدان، خطرناک هستند.

میزان نجات سرطان تخمدان

سرطان تخمدان میتواند تشخیص دلهره آوری باشد و میزان نجات نسبی پنج ساله آن از 89% تا 18% برای سرطان تخمدان اپی تلیال (بسته به مرحله ای که بیماری تشخیص داده میشود) متفاوت است. در مورد تومورهای بالقوه کم بدخیم، میزان نجات پنج ساله از 99% تا 77% است.

شیمی درمانی

در همه مراحل سرطان تخمدان، شیمی درمانی معمولا پس از جراحی انجام میشود. در این مرحله درمانی داروهایی برای هدف قرار دادن و نابودی هر گونه سرطان باقی مانده در بدن استفاده میشود. این داروها ممکن است خوراکی یا درون وریدی باشند و یا مستقیما به شکم تزریق شود (شیمی درمانی داخل صفاقی intraperitoneal). زنانی که سرطان تخمدان با درجه بدخیمی کم دارند، معمولا نیازی به شیمی درمانی ندارند مگر این که رشد تومور پس از جراحی دوباره ادامه یابد.

درمانهای هدفمند

امروزه محققان بر روی درمانهایی کار میکنند که رشد سرطان تخمدان را هدف قرار دهد. فرایندی به نام رگ زایی یا آنژیوژنز شامل تشکیل رگهای خونی جدید برای تغذیه تومور است. دارویی به نام اواستین، این فرایند را مهار میکند و موجب کوچک شدن تومور یا توقف رشد آن میشود. اواستین برای سرطانهای دیگر نیز تایید شده است اما محققان سرطان تخمدان هنوز در حال تست این درمان که عوارض جدی میتواند در پی داشته باشد، هستند.

پس از درمان: یائسگی زود هنگام

هنگامی که هر دو تخمدان زن برداشته میشود، بدن او دیگر نمیتواند استروژن تولید کند. این امر موجب یائسگی زود هنگام میشود و فرقی نمیکند بیمار چقدر جوان باشد. افت سطح هورمونها همچنین میتواند خطر برخی مشکلات پزشکی را افزایش دهد از جمله پوکی استخوان. در این افراد معاینات منظم پس از درمان، حیاتی است.

پس از درمان: تحرک داشته باشید

ممکن است فرد احساس کند مدت زیادی طول میکشد تا انرژی او پس از پایان درمان، به حالت معمول باز گردد. خستگی مشکل بسیار متداولی پس از درمان سرطان است. آغاز برنامه ورزشی منظم یکی از موثرترین کارها برای بازگرداندن سطح انرژی و بهبود وضعیت هیجانی است. با تیم پزشکی خود صحبت کنید و مشخص کنید چه فعالیتهایی برای شما مناسب هستند.

زنانی که فرزند به دنیا می آورند، کمتر از زنانی که هرگز زایمان نداشته اند، در خطر سرطان تخمدان قرار دارند. خطر این سرطان با هر بارداری کاهش می یابد و شیردهی نیز خطر آن را کاهش میدهد.

سرطان تخمدان در زنانی که قرصهای ضد بارداری خوراکی مصرف میکنند کمتر است. خطر سرطان در زنانی که حداقل به مدت 5 سال قرص ضد بارداری مصرف کرده اند، نصف زنانی است که هرگز قرص مصرف نکرده اند. قرصهای ضد بارداری نیز همانند بارداری از تخمک گذاری جلوگیری میکند. برخی محققان تصور میکنند تخمک گذاریِ کمتر، ممکن است محافظتی در مقابل سرطان تخمدان به حساب بیاید.

کاهش دهنده خطر: بستن لوله

گره زدن لوله ها که رسما به عنوان بستن لوله شناخته میشود، میتواند خطر سرطان تخمدان را کاهش دهد. همین امر در مورد جراحی هیسترکتومی (برداشتن رحم) صادق است.

کاهش دهنده خطر: برداشتن تخمدانها

در زنانی که جهش ژنتیکی دارند که آنها را در خطر بیشتر سرطان تخمدان قرار میدهد، برداشتن تخمدانها گزینه ای برای جلوگیری از این بیماری است. در زنان بالای 40 سال که هیسترکتومی داشته اند نیز این گزینه در نظر گرفته میشود.

کاهش دهنده خطر: رژیم غذایی کم چرب

هیچ رژیم غذایی برای پیشگیری قطعی از سرطان تخمدان وجود ندارد اما شواهدی وجود دارد که نشان میدهد رژیم غذایی در سرطان تخمدان حائز اهمیت است. در مطالعه ای که اخیرا انجام شد، زنانی که به مدت حداقل 5 سال رژیم کم چرب داشتند، احتمال سرطان تخمدان در آنها کمتر بود. برخی محققان گزارش کرده اند که این سرطان در زنانی که مقدار زیادی سبزیجات میخورند نیز کمتر شایع است اما مطالعات بیشتری برای استنباط نتایج قطعی لازم است.

آکا ایران

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 7:06

جدی گرفتن قاعدگی نامنظم -آکا

1394/12/28

ازدواج ، زناشویی همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی

,قاعدگی نامنظم , قاعدگی نامنظم در دوران شیردهی, قاعدگی نامنظم چیست,[categoriy]

جدی گرفتن قاعدگی نامنظم -آکاقاعدگی نامنظم , قاعدگی نامنظم در دوران شیردهی, قاعدگی نامنظم چیست, قاعدگی نامنظم بعد از زایمان

آکاایران: جدی گرفتن قاعدگی نامنظم

آکاایران: خطرات قاعدگی نامنظم

مطالعات انجام شده در مرکز تحقیقات سرطان آمریکا نشان داد که بین قاعدگی نامنظم و افزایش خطر ابتلا به سرطان تخمدان ارتباط وجود دارد.

به گزارش آکاایران: برای انجام این تحقیق متخصصان درکالیفرنیا به بررسی بیش از 14 هزار زن پرداخته و وضعیت سلامت آنان را طی 50 سال پیگیری کردند. نتایج نشان داد زنانی که قاعدگی نامنظم آنها 2.4 برابر بیشتر در معرض مرگ ناشی از سرطان تخمدان بودند.

گرچه این تحقیق نشان داد که قاعدگی نامنظم می تواند فاکتور خطرزای جدیدی برای ابتلا به سرطان تخمدان باشد اما الزاما نمی توان گفت همه زنان مبتلا به قاعدگی نامنظم در معرض خطر این سرطان هستند.

آکا ایران

آکا ایران » خانواده » زناشویی » جدی گرفتن قاعدگی نامنظم

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی -

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 7:06

رابطه جنسی در هفته چندبار مناسب است ؟ -آکا

آکاایران: رابطه جنسی

دانستنی های همسرداری : زوجین باید این مسئله را درک کنند که فراهم کردن سلامت روحی و فکری یکدیگر یکی از اهداف ازدواج می باشد و باید بدانند رابطه جنسی سالم و صحیح یکی از اقدامات برای رسیدن به آرامش روحی و روانی است.

به گزارش آکاایران: متخصصین و محققان معنقدند; برقراری رابطه جنسی همانند مصرف ۸ لیوان آب در طول روز برای سلامت زوجین از نیازهای حیاتی است, اما سوال که اینجا پیش می آید این است,

که به چه میزان و چند بار در طول هفته داشتن یک رابطه جنسی سالم زناشویی مورد نیاز بدن زن و مرد است و میتواند تضمین کننده سلامت روانی آنها باشد.

رابطه جنسی در هفته چندبار مناسب است ؟ -آکارابطه جنسی در هفته چندبار مناسب است ؟ -آکا

آکاایران: رابطه جنسی در هفته چندبار مناسب است ؟

به گفته ی یک درمانگر جنسی بعد از مطالعات بسیار در این زمینه نظر خود را در این رابطه اینطور منتشر کرد که ” بر اساس نیاز روانی و جسمی زوجین برقراری رابطه جنسی ۱ الی ۲ بار در طول هفته می تواند مناسب ترین تعداد دفعات برقراری رابطه زناشویی باشد.

البته این دفعات مربوط به شرایط معمولی است و دفعات برقراری ارتباط جنسی و زناشویی در اوایل ازدواج دوران بارداری و بعد از زایمان کاملا متفاوت و به طبع کمتر و بیشتر خواهد بود.

همچنین دکتر فیسچ معتقد است : نیاز زن و مرد برای برقراری و داشتن رابطه جنسی در سن دهه ۲۰ دو تا سه روز یکبار است و این در دهه ۳۰ در برخی از زوجین افزایش و در برخی با کمی کاهش مواجه خواهد شد, این درحالی است که این نیاز با توجه به طبع و مکانیسم طبیعی بدن زن و مرد می تواند متفاوت باشد ولی در هر حال به طور متوسط برقراری رابطه جنسی ۲ بار در هفته بهترین و مناسب ترین میزان رابطه زناشویی برای داشتن و کسب سلامت روحی و روانی و البته سلامت جسمی می باشد.

پروفسور فیسچ می گوید : در برقراری رابطه زناشویی و کسب رضایت از یک رابطه جنسی سالم اولین نکته کیفیت است و کمیت در مرحله بعدی قرار خواهد گرفت, به طوری که شاید زوجینی که هفته ای ۴ مرتبه رابطه جنسی برقرار می کنند به اندازه ی زوجینی که هفته ای ۲ بار یک رابطه زناشویی با کیفیت دارند از رضایتمندی و سلامت روحی و روانی برخوردار نباشند.

پزشکان و روانشناسان ایرانی نیز معتقدند زوجین با توجه به فرهنگ اخلاقی کشور باید هر دو تا سه روز رابطه جنسی صحیح و کاملی داشته باشند تا در مواجه با تحرکات و رفتارهای غیر عادی پیش بینی نشده, خود را بیمه کرده باشند.

آرشیو ⇐ رابطه جنسی

مجله آکا ایران

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی -

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 5:41

ازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی -آکا

آکاایران: ازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی

دانستنی های قبل از ازدواج : در حال حاضر ایران در حال گذر از یک جامعه ی با اصالت و سنتی به یک جامعه ی صنعتی و مدرن است و این امر خواه یا ناخواه منجر به تغییراتی در سبک زندگی فردی و اجتماعی افراد جامعه خواهد شد, که میتوان به عنوان یکی از مهمترین این تغییرات به تغییرات در سبک ازدواج اشاره کرد.

ازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی -آکاازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی -آکا

آکاایران: ازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی

به گزارش آکاایران: لذا به دلیل اهمیت ازدواج جوانان و لزوم رسیدن آنان به بینشی در این زمینه, پیشنهاد میشود این مطلب را دنبال کنید.

به طور سنتی, خانواده ها برای ازدواج فرزندان خود نکاتی را در نظر می گرفته و هنوز هم در نظر می گیرند. این نکات، حاصل تجربه های خاص خودشان، یا تعالیم فرهنگی و اجتماعی بوده است.

هر خانواده، اصول و قوانین ویژه ای برای خود دارد و تلاش می کند طبق این اصول اقدام کند. وقتی یکی از پسرها آمادگی خود را برای ازدواج اعلام می کند، به طور سنتی، بزرگترها می نشینند و با هم گفتگو می کنند.

در مرحلة اول، از طریق پرس و جو، دختر خانم هایی را برای ازدواج انتخاب می کنند، در مورد آنها و خانواده هایشان تحقیق و بررسی می کنند و بعد، بر اساس اصول و قوانین خانواده ، از بین موارد مطرح شده، یک نفر را بر می گزینند و این گزینش، معمولاً با نظر خواهی از ریش سفید ها و با اصطلاح عقلای قوم صورت می گیرد.

فرایند سنتی ازدواج , معمولاً با خواستگاری رسمی و خانوادگی شروع می شود.

خانواده ها همدیگر را می سنجند تا ببینند آیا مطابق با اصول و هنجارهای یکدیگر هستند یا نه, در صورتی که تطابق وجود داشت، از دختر و پسر هم نظر خواهی می کنند و اگر این دو به ازدواج رضایت دادند، بقیه مراحل اجرا می شود.

حتی هنوز هم در برخی از ازدواج های سنتی در همان شب خواستگاری مراسم عقد کنان انجام می شود ولی شکل امروزی تر آن، این است که خانواده ها به دختر و پسر فرصت می دهند تا همدیگر را بیشتر بشناسند و در طی چند جلسه گفتگو، تصمیم بگیرند.

ازدواج به شیوه متفاوت :

امروزه جوانان و خانواده ها با شکل متفاوتی از ازدواج روبرو می شوند که اصطلاحا به آن ازدواج غیر سنتی گفته می شود.

منظور ازدواجی است که متفاوت با رسوم و قرارداد های خانوادگی و فرهنگی انجام می شود.

مثلا دختر و پسری با همدیگر َآشنا شده، قرار ازدواج می گذارند.

مدتی را برای شناخت همدیگر صرف می کنند و بعد از اینکه تصمیم نهایی را برای ازدواج گرفتند، خانواده هایشان را در جریان قرار میدهند.

یک شکل دیگر هم وجود دارد که دختر و پسری بدون هیچگونه قصدی برای ازدواج وارد یک رابطه عاطفی می شوند، شدیدا به همدیگر علاقمند و وابسته شده و بعد تصمیم به ازدواج می گیرند.

در برخی موارد این دو اصلا آماده ازدواج نیستند اما به خاطر وابستگی ایجاد شده، ازدواج را اجتناب ناپذیر می بینند.

در شکل دیگر، دختر و پسری وارد رابطه عاطفی و بعضا جنسی شده و بعد از مدتی به دلیل احساس تعهد و مسئولیتی که نسبت به طرف مقابل ایجاد می شود، تن به ازدواج می دهند.

بدون اینکه آماده ازدواج باشند و حتی بدون اینکه واقعا یکدیگر را برای ازدواج انتخاب کرده باشند.

در ازدواج هایی از این قبیل، تقریبا در اکثر موارد، زمانی که خانواده ها متوجه قصد ازدواج فرزندشان می شوند و بویژه وقتی که متوجه می شوند که او از مدتها قبل همسر خود را انتخاب کرده است، اصلا واکنش خوبی نشان نمی دهند.

این خبر می تواند خانواده را شوکه کند و آنها را مدتی در شوک و نگرانی شدید نگهدارد.

بویژه وقتی که پافشاری فرزندشان را می بینند این بحران شدید تر می شود.

اما در اکثر موارد، این جوان عاشق و مصمم است که ظاهرا پیروز میدان است و خواسته اش را به کرسی می نشاند.

بی آنکه بداند که آیا تصمیم درستی گرفته است، یا خیر ؟

کدامیک موفق تر است ؟ ازدواج سنتی یا امروزی ؟

هنوز هم ، ازدواج سنتی در مقایسه با ازدواج های امروزی تر، به لحاظ توجه به هنجارها و قوانین خانواده ها، ازدواج با ثبات و امن تری به حساب می آید؛ اما در اینگونه ازدواج ها به برخی از ویژگی های فردی دو طرف ازدواج، توجهی نمی شود.

به عنوان مثال، ابعاد عاطفی، جنسی، ویژگی های شخصیتی و سبک های رفتاری فرد کمتر مورد توجه قرار می گیرد.

شاید به این دلیل که این ویژگی ها برعکس خصائص جسمانی، خانوادگی و سطح اجتماعی فرد مقابل، کمتر ملموس است.

در ازدواج های خیلی سنتی، معمولاً خانواده ها تمایلی به صبر کردن و وقت گذاشتن برای بررسی خصائص فردی طرف مقابل ندارند.

معمولاً خیلی عجله می کنند که کار را تمام کنند (در اینجور مواقع، ضرب المثل « تا تنور داغ است، بچسبان! » را زیاد می شنویم).

البته، آنچه در مورد ازدواج های سنتی گفته شد، به معنای این نیست که در ازدواج های غیر سنتی ، که احتمالاً بدون توجه کامل به معیارها و اصول خانوادگی انجام می شود (مانند ازدواج هایی که با روابط عاشقانه شروع شده و با وجود مخالفت خانواده ها انجام می گیرد), نیازهای عاطفی، جنسی، و .. زوج ها بر آورده می شود.

خیلی از اینگونه ازدواج ها، بیشتر به دلیل کشش های شدید عاطفی و جنسی صورت می گیرد و به دیگر شباهت ها (حتی شباهت در نیازهای عاطفی و جنسی) کمتر توجه می شود.

متأسفانه، کم نیستند زوج هایی که با موانع دشوار اجتماعی و خانوادگی مبارزه می کنند و در نهایت، با اشتیاق فراوان ازدواج می کنند، اما بعد از فروکش کردن اشتیاق شدیدشان، تازه متوجه می شوند که چقدر با هم متفاوتند.

فکر کنید، رسیدن به این نقطه کور چقدر می تواند دردناک باشد.

جوانان امروزی به کدام شکل ازدواج گرایش بیشتری دارند ؟

هر زن و مردی که با همدیگر ازدواج می کنند، بعد از ازدواج، از خود و همسرشان یکسری توقع و انتظار دارند.

بعضی از این انتظارها، یا در راستای خصائص فرهنگی، جسمی و طبیعی فرد بوده و یا نسل اندر نسل به ما منتقل شده است (مانند نقش های فرزند پروری پدر و مادر). اما در کنار این وظایف نسبتاً ثابت، یکسری انتظار هم وجود دارد که به مرور زمان و با توجه به شرایط روز، ایجاد شده و تغییر می کند.

مثلاً اگر سالها قبل، از یک پسر ۲۰ ساله می پرسیدند: «چرا می خواهی ازدواج کنی؟ » به احتمال زیاد پاسخ می داد: « می خواهم ازدواج کنم تا همسری داشته باشم تا به امورات خانه ام رسیدگی کند و .. ». یعنی ازدواج بیشتر به خاطر نقش های اجتماعی و فرهنگی صورت می گرفت.

ولی امروزه از خیلی از جوان ها می شنویم که: « اگر بخواهم غذا بخورم، یک نفر را استخدام می کنم که برایم غذا بپزد، یا به رستوران می روم. یک تمیز کار استخدام می کنم تا به خانه ام برسد و .. پس اصلاً چرا باید ازدواج کنم؟» در مقابل، دختر خانم هایی را می بینیم که استقلال مالی دارند و به لحاظ مالی نیازی به داشتن همسر و تکیه گاه احساس نمی کنند.

این گونه صحبت ها، نشان می دهد که در دنیای امروز، صرفاً به دلیل نقش های اجتماعی و فرهنگی که به طور سنتی به زن سپرده شده، مانند خانه داری و آشپزی یا به دلیل نقش های اجتماعی و فرهنگی که به مرد سپرده شده است، نمی توان ازدواج کرد.

امروزه حتی ازدواج به خاطر رفع نیاز جنسی هم ناکافی است و باز هم انگیزة بالاتری برای ازدواج لازم است. بنابر این، دلایل سابق برای ازدواج، هر چند عالی و لازم است اما کافی نیست.

به نظر می رسد، یک ضرورت قوی برای ازدواج کردن، نیاز به صمیمیت و رابطة پربار عاطفی با شریک زندگی است.

پس اگر نهادهای اجتماعی و خدماتی بتوانند عهده دار نقش های خانه داری و آشپزی بشوند. اگر زنان هم بتوانند گرداننده حد اقل بخشی از نیازهای اقتصادی خانواده بشوند، اما صمیمیت و رابطه توأم با عشق و محبت چیزی نیست که به آسانی و بوفور قابل دسترسی باشد.

به عبارت دیگر اگر در گذشته ازدواج هایی بدون عشق و عاطفه و صمیمیت جنسی صورت می گرفت و ادامه می یافت، اما امروزه این ازدواج ها قطعا دوامی نخواهند داشت.

چرا که برای جوانان امروز، دو پایه و ستون مهم ازدواج، صمیمیت جنسی و عاطفی است که بدون آن هیچ ازدواجی استوار نخواهد بود، مگر به شکل کجدار و مریض.

با توجه به آنچه ذکر گردید، در ازدواج هایی که در آن فقط به اصول و شرایط و هنجارهای خانوادگی و فرهنگی توجه می شود(آنطور که در ازدواج های سنتی مد نظر است) و حتی زمانی که جذابیت جسمی(بویژه در زن) هم مد نظر قرار می گیرد، ممکن است تصادفاً شباهت شخصیتی، عاطفی، جنسی و رفتاری وجود داشته باشد و ممکن است وجود نداشته باشد.

بنابر این با توجه به تغییر نگرش و انتظارات زنان و مردان امروزی، احتمال اینکه چنین ازدواجی علیرغم چارچوب درستی که دارد، نتواند نیازهای عاطفی و جنسی زوج های امروزی را بر آورده کند، کم نیست. لذا ازدواج های صرفا سنتی که در آن شباهت، علاقه، جذابیت جنسی و رابطه عاطفی طرفین اهمیتی ندارد، امروزه کارایی لازم را نخواهد داشت.

در نتیجه، با توجه به آنچه ذکر شد، به نظر می رسد که در ازدواج های امروزی ترکیبی از ازدواج سنتی با شیوه های نوین، نتیجة بهتری داشته باشد. یعنی ازدواج بر اساس یافته های نوین علمی که روی یکسری شباهت های زوجین و ویژگی های مرتبط با رضایت زناشویی و در نتیجه، ازدواج موفق تأکید می کند و علاوه بر آن، توجه به اصول، هنجارها و معیارهای فردی، خانوادگی و فرهنگی دو طرف.

نکات پیشنهادی برای ترکیب ازدواج سنتی و غیر سنتی :

برای داشتن ازدواجی سعادتمندانه بهتر است روند ازدواج و انتخاب همسر بر اساس ملاک های فردی و خانوادگی صورت گیرد و فرد و خانواده، هر دو در این انتخاب و در طی این مسیر سهیم باشند. بدین منظور نکاتی به شما جوانان پیشنهاد می گردد :

۱٫ ازدواج امر مهمی است. تصمیمی است که برای یک عمر می تواند مسیر زندگی شما را تغییر دهد. پس هرگز چشمان خود را نبدید و این امر مهم را صرفا به اطرافیان نسپارید. در این راستا سهم شما باید به مراتب بیشتر از آنها باشد.

۲٫ برای یک ازدواج خوب، لازم است چشم انداز واضح و روشنی از ازدواج داشته باشید. باید دقیقا بدانید که هدف شما از ازدواج چیست ؟ چه خواسته های عینی و واقعی دارید ؟ و در واقع معیارهای مشخص شما برای انتخاب همسر کدامست ؟ لذا قبل از هر انتخابی باید خودتان را بشناسید و شرایط زندگی خود را مرور کنید. مطالعه، مرور قصه زندگی، مشاوره، اجرای تست های خود شناسی، شرکت در کارگاه های خودشناسی و .. می تواند مفید واقع شود.

۳٫ بخش مهمی از خودشناسی، شناخت شرایط زندگی، اصول و هنجارهای خانوادگی، اعتقادی و فرهنگی است. نمی توانید این شرایط و اصول را نادیده بگیرید. لذا، قبل از شروع روند ازدواج، با اعضای خانواده مشورت کرده و موارد مهم از دید آنها را بررسی کنید.

۴٫ در شروع یک رابطه، خانواده را از تصمیم خود مطلع کنید. شاید در آغاز، این کار سخت به نظر برسد و نگران دخالت یا ممانعت از سوی خانواده باشید، اما بدانید که این کار بسیار آسانتر است از اینکه بعدا آنها را در برابر کار انجام شده قرار دهید و شاهد شوک و نگرانی شدید آنها باشید.

ضمنا بدانید که والدین شما به هیچ وجه دوست ندارند، آنها را دور بزنید. قطعا بعدا مخالفت آنها شدید تر خواهد بود.

۵٫ اگر خانواده اصرار بر رسمی کردن رابطه داشتند، آنها را توجیه کنید که لازم است برای شناخت بیشتر یکدیگر، وقت بیشتری بگذارید. خوشبختانه امروزه حتی خانواده های خیلی سنتی ضرورت کسب این شناخت را احساس می کنند و تا آنجایی که تجربه کاری بنده نشان می دهد، کمتر با آن مخالفت می کنند. البته هر خانواده، اصول و خط قرمز های خود را هم دارد که باید به آن توجه کنید.

۶٫ برای شناخت بهتر و بیشتر، حتی الامکان سعی کنید ملاقات هایی را در بطن خانواده و با حضور خانواده دو طرف فراهم کنید. سفرها و دیدارهای خانوادگی طولانی می تواند فرصت فوق العاده ای برای شناخت یکدیگر فراهم کند. البته امیدوارم دیدگاه سنتی خانواده ها مانع این ملاقات ها نشود.

۷٫ قبل از رسیدن به تصمیم قطعی، رابطه عاطفی عمیق بر قرار نکنید. هر چند وجود علاقه و زمینه ارتباط عاطفی برای انتخاب درست لازم است، اما دختر و پسری که در یک رابطه عاطفی عمیق درگیر می شوند، قدرت تصمیم گیری منطقی را از دست خواهند داد.

۸٫ رابطه جنسی را حتی الامکان به بعد از رسمی شدن رابطه موکول کنید.

البته راجع به آن با همدیگر صحبت کرده و چشم انداز واضحی از آینده جنسی بدست بیاورید (که با کمک مشاور ازدواج هم می توانید این اطلاعات را بدست بیاورید) اما تجربه کاری من و همکارانم نشان می دهد که وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج، بویژه رابطه مکرر, می تواند موجب کاهش انگیزه طرفین برای ازدواج بشود.

۹٫ در گفتگو های هنگام خواستگاری، به علاقه، مزاج جنسی , انتظارات عاطفی و جنسی، دیدگاه های عاطفی و جنسی حتما اشاره کنید.

۱۰٫ اگر مدت زمانی را صرف شناخت همدیگر کرده اید، برای تصمیم نهایی لازم است یک بررسی همه جانبه انجام دهید.

در این خصوص شرکت در جلسات مشاوره قبل از ازدواج (به اتفاق همدیگر) می تواند مفید باشد. ضمنا برسی روانشناختی و نیمرخ شخصیتی را فراموش نکنید.

با یک بررسی درست کارشناسانه اطلاعاتی برایتان روشن می شود که حتی بعد از سالها رابطه قبل از ازدواج هم نخواهید توانست به آن برسید.

۱۱٫ فراموش نکنید که عشق، شرط لازم برای یک ازدواج موفق است اما «هرگز کافی نیست». پس هیچگاه صرفا به خاطر عشق و بدون در نظر گرفتن شباهت شخصیتی، خانوادگی و .. ازدواج نکنید.

۱۲٫ امروزه دارا بودن حداقلی از علاقه و اشتیاق عاطفی و جسمی، لازمه یک ازدواج صحیح است. اگر اطرافیان شما صرفا به خاطر اینکه فلان دختر یا پسر شرایط خوبی دارد و شما را به ازدواج با او ترغیب می کنند و می گویند عشق بعدا ایجاد خواهد شد, هرگز باور نکنید.

ممکن است هیچوقت این اشتیاق ایجاد نشود.

مجله آکا ایران

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسايل زناشویی -

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 5:41

بهترین موقع رابطه جنسی برای باردار شدن -آکا

,باردار شدن, باردار شدن, بهترین موقع رابطه جنسی,[categoriy]

بهترین موقع رابطه جنسی برای باردار شدن -آکاباردار شدن, باردار شدن, بهترین موقع رابطه جنسی, تخمک گذاری, رابطه جنسی, قاعدگی, زناشویی

آکاایران: بهترین موقع رابطه جنسی برای باردار شدن

آکاایران: باردار شدن

اسپرم می تواند سه تا پنج روز زنده بماند اما تخمک تنها حدود ۱۲ تا ۲۴ ساعت زنده است.
زمان بندی همه چیز است. زمان دقیق تخمک گذاری برای همه به راحتی قابل تشخیص نیست. بهترین زمان رابطه ی جنسی برای باردارشدن کی است؟

به گزارش آکاایران: بهترین زمان رابطه ی جنسی برای باردارشدن
زمان بندی همه چیز است. اسپرم می تواند سه تا پنج روز زنده بماند اما تخمک تنها حدود ۱۲ تا ۲۴ ساعت زنده است. برای افزایش احتمال لقاح باید در روزهای منتهی به تخمک گذاری و خود آن روز، روزانه رابطه ی جنسی داشته باشید. راه خوب برقراری رابطه یک تا دو روز قبل از تخمک گذاری و روز تخمک گذاری است. با این روش به احتمال بیشتر یک اسپرم سالم در لوله های فالوپ منتظر آزاد شدن تخمک است.

البته زمان دقیق تخمک گذاری برای همه به راحتی قابل تشخیص نیست. این زمان به طول دوران قاعدگی فرد بستگی دارد. یک خانم در حدود روز ۱۴ قبل از عادت ماهانه ی بعدی خود تخمک گذاری دارد – نه در میان دوره. اگر سیکل قاعدگی شما ۲۸ روزه است تخمک گذاری تان حدوداً در میانه ی این سیکل خواهد بود. اما اگر سیکل ۳۵ روزه دارید در حدود روز ۲۱ام تخمک گذاری خواهد بود نه روز ۱۷. ( روز یک اولین روز عادت ماهانه است ) برای تخمین زمانی که باروری شما زیاد است باید از تقویم تخمک گذاری استفاده کنید.

اگر قاعدگی من نامنظم باشد آیا بارداری سخت تر خواهد بود؟
اغلب خانم ها در طول یک سال ۱۲ عادت ماهانه دارند اما برای برخی این تعداد کمتر است و گاهی دیرتر عادت شده و یا حتی در بعضی ماه ها نمی شوند. استرس، ورزش های سنگین، کاهش وزن یا افزایش وزن ناگهانی – همه ی این ها می تواند از عوامل وقفه در عادت ماهانه باشد. هرچه عادت ماهانه ی شما نامنظم تر باشد پیش بینی زمان تخمک گذاری دشوارتر است.

عادت ماهانه ی شما یک ماه ۲۸ روز است، ماه بعد ۲۱ روز، ماه بعد ۳۲ روزه. برای چند ماه سیکل قاعدگی خود را یادداشت کنید. سپس ۱۷ روز از کوتاه ترین و ۱۱ روز از بلندترین دوره کم کنید. روزهای میان این دو روزهایی است که بدن شما در اوج باروری قرار دارد.

اگر دوره های قاعدگی شما نامنظم و بیش از ۳۵ روز یا طولانی تر است باید نزد پزشک متخصص بروید. شاید علت این بی نظمی سندروم تخمدان پلی کیستیک، عدم کارکرد تخمدان، اختلال تیروئید، کاهش وزن شدید و یا بالا رفتن سطح پرولاکتین باشد.

از کجا بفهمیم زمان تخمک گذاری است؟
برخی زنان می توانند بگویند زمان تخمک گذاری آن ها کی است. اما بیشتر زنان متوجه هیچ تغییری نمی شوند. اگر به باردارشدن فکر می کنید چند ماه سیکل قاعدگی خود را یادداشت کنید. برخی علائم تخمک گذاری عبارت اند از:

کمی افزایش در دمای پایه ی بدن . می توانید یک تا دو روز پس از تخمک گذاری هر روز صبح با اندازه گیری دمای بدن قبل از بلند شدن از تختخواب آن را بسنجید. اگر برای چند ماه نمودار دمای بدن را بررسی کنید می توانید به زمان تخمک گذاری خود برسید.

نمیتوان فقط سعی کرد و منتظر نتیجه ماند؟
اگر دوست ندارید لازم نیست مرتباً دمای بدن را اندازه گرفته یا نمودارهای پیچیده برای خودتان رسم کنید.حتی برای بارداری لازم نیست حتماً به ارگاسم برسید. دو یا سه بار در هفته حتماً رابطه ی جنسی داشته باشید، شاید شانس شما کمک کند.

آکا ایران

آکا ایران » خانواده » زناشویی » بهترین موقع رابطه جنسی برای باردار شدن

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: جمعه 28 اسفند 1394 ساعت: 1:44

راز زوج های موفق کشف شد -آکا

به گزارش آکاایران: زوج هایی در زندگی موفق ترند که در برابر هر پنج بار لبخند ، فقط یک بار اخم بر چهره شان می نشیند

آیا می دانید «نسبت پنج به یک» چیست و چه تأثیری در زندگی مشترک شما دارد؟ «نسبت پنج به یک» جادو نیست اما جادو می کند. باور ندارید، امتحان کنید!
زن و شوهرهایی در زندگی موفق ترند که در برابر هر پنج بار لبخند به همدیگر، فقط یک بار اخم بر چهره شان می نشیند، در برابر پنج تعریف، فقط یک بار از هم انتقاد می کنند آن هم به شیوه ای مثبت و سازنده، و در برابر پنج اشتراک نظر، فقط یک اختلاف عقیده با هم دارند. به این می گویند «نسبت پنج به یک»؛ یعنی داشتن پنج تعامل مثبت در برابر یک تعامل منفی. رعایت این نسبت در زندگی مشترک معجزه می کند. اگر می خواهید این نسبت جادویی را وارد زندگی تان کنید، راهکارهای زیر را امتحان کنید:

الف) برای کاهش دادن تعاملات منفی کارهای زیر را انجام دهید:
به همدیگر قول بدهید که برای حل مشکلتان تمام تلاشتان را بکنید، از جمله این که راه حلی را که با هم پیدا کرده اید اجرایی کنید و اگر نقاط ضعفی داشت آن را اصلاح کنید
1. از مسائلی که باعث تعاملات منفی بین شما و همسرتان می شوند فهرستی درست کنید. مسائلی را که باعث اخم، ناراحتی، انتقاد مخرب، سرزنش ، گله و شکایت، مشاجره و به طور کلی باعث تعاملات منفی بین شما و همسرتان می شوند، فهرست وار روی کاغذ بنویسید. این کار کمک تان می کند تا مسئله هایتان را بهتر بشناسید و بتوانید برای هر کدام از آن ها راه حل هایی پیدا کنید.

2. شما پیشقدم باشید. وقتی این مسائل را شناختید، به یک نکته مهم توجه کنید؛ همان قدر که همسر شما در قبال حل هر مسئله مسئول است شما هم مسئول هستید. بنابراین از سعی کردن برای تغییر دادن همسرتان دست بردارید چون باعث می شوید او در لاک دفاعی فرو برود و در برابر تلاش شما که آن را نوعی تعامل منفی قلمداد می کند، مقاومت بیشتری به خرج بدهد. بهترین کار این است که در حل هر مسئله در درجه اول، انرژی تان را صرف تغییر دادن خودتان بکنید. مثلاً ببینید برای حل هر کدام از مسئله هایی که در فهرست نوشتید، خودتان چه کارهایی می توانید بکنید، مهارت های حل مسئله و مذاکره تان را افزایش بدهید و...

3. ترک عادت کنید. عادت های بد باعث منفی شدن تعاملات زن و شوهر می شوند. اعتیاد به مواد، عادت به رفتارهای پرخاشگرانه، عادت مخرب به کار کردن، عادت به انتقاد کردن، عادت به غر زدن و سایر عادت های بدی را که همه ی انسان ها به نحوی و مقداری دارند، در خودتان شناسایی کنید و آن ها را کنار بگذارید. از آنجا که ترک عادت کار سختی است بهتر است از افراد آگاه و قابل اعتماد کمک بگیرید.

4. از «من» بگویید. سعی کنید برای بیان احساسات، انتقادات و پیشنهاداتتان شیوه های سازنده تری را پیدا کنید. یکی از ساده ترین و مؤثرترین راه های این کار، استفاده از کلمه «من» در ابتدای جملات است؛ برای مثال بگویید « من از این نگرانم که...»، «من احساس می کنم که...»، «من دوست دارم که... اتفاق بیفتد (نه این که من دوست دارم تو... کار را بکنی)»، « درباره ... چه حسی داری یا چطور فکر می کنی؟». این راهکار تأثیر زیادی در کاهش تعاملات منفی بین شما و همسرتان دارد.
سعی کنید برای بیان احساسات، انتقادات و پیشنهاداتتان شیوه های سازنده تری را پیدا کنید. یکی از ساده ترین و مؤثرترین راه های این کار، استفاده از کلمه «من» در ابتدای جملات است
5. دو نفره تصمیم گیری کنید. تصمیم گیری دو نفره یا همان «تصمیم گیری مشارکتی»، نمونه ای از یک تعامل مثبت است که در آن هم شما و هم همسرتان احساس می کنید به هدف و منظورتان رسیده اید و انتظارات هر کدامتان به نحوی در آن مورد ملاحظه قرار گرفته است. برای حل هر مسئله، بعد از بیان دغدغه ها و پیشنهاد راه حل هایی که به ذهن خودتان می رسد، به حرف های همسرتان خوب گوش کنید، سپس سعی کنید راه حلی پیدا کنید که نگرانی و نظر هر دوی شما را تأمین کند.

6. با هم توافق کنید. به همدیگر قول بدهید که برای حل مشکلتان تمام تلاشتان را بکنید، از جمله این که راه حلی را که با هم پیدا کرده اید اجرایی کنید و اگر نقاط ضعفی داشت آن را اصلاح کنید.

ب) برای افزایش دادن تعاملات مثبت کارهای زیر را بکنید:
1. چیزهایی را که باعث تعاملات مثبت بین شما و همسرتان می شوند، شناسایی کنید. کارهایی که باعث افزایش اوقات خوش شما با همسرتان می شوند فهرست وار روی کاغذ بنویسید و سعی کنید هر روز در موقعیت های مناسب از چند مورد آن استفاده کنید.

2. کلمات معجزه می کنند. استفاده از کلماتی که بار منفی دارند همسرتان و سپس خودتان را از رابطه دلسرد می کند. بنابراین از انتقادهای مکرر، غر زدن، گله و شکایت، کنایه و سرزنش، بهانه گیری، عیب جویی و به طور کلی هر حرفی که باعث خراب شدن یک تعامل مثبت می شود جداً پرهیز کنید و به جای آن حرف های مثبت بزنید.

3. احترام بگذارید. هر قدر احترامی که به همسرتان می گذارید بیشتر باشد، شانس تعامل مثبت در زندگی شما بیشتر می شود.

4. مثبت باشید. انرژی مثبت بیشتری به همسرتان بدهید. برای مثال به او بیشتر لبخند بزنید، بیشتر نوازشش کنید، او را بیشتر در آغوش بگیرید و ببوسید، بیشتر با هم باشید، قدرشناس تر باشید، تفریحات دو نفره تان را بیشتر کنید، با هم کارهای جدید و جاهای جدید را تجربه کنید.

5. قوت های پیش زمینه تان را گلچین کنید. شما و همسرتان هر کدام با الگوهای رفتاری ای که از رابطه ی پدر و مادرهایتان یاد گرفته اید وارد زندگی مشترک شده اید. مسلم است که همه ی این الگوها برای زندگی و رابطه ی شما کارآمد نیستند. پس به رابطه ی پدر و مادرتان نگاهی بیندازید، تقویت کننده های تعاملات مثبت را نگه دارید و تضعیف کننده های آن را دور بریزید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: پنجشنبه 27 اسفند 1394 ساعت: 7:17

پسرانی که موقع خواستگاری جا می زند! -آکا

آکاایران سعیده سلیمانی -بخش کلوب ازدواج آکا ایران

پسرانی که موقع خواستگاری جا می زند! -آکا پسرانی که موقع خواستگاری جا می زند! -آکا

آکاایران: پسرانی که موقع خواستگاری جا می زند!

ازدواج، تاریخچه ای به قدمت پیدایش انسان ها در کره زمین دارد و در تمام مکاتب و ادیان مطرح است ازدواج تقریبا اساس تشکیل خانواده و مبنای سازمان اجتماعی هر کشوری است. اهمیت پیمان زناشوئی باعث شده است تا زناشوئی رسمی تحت نظارت و مراقبت قانون در آید. با گذشت زمان در انتخاب همسر تغیراتی بوجود آمده است. در عصر حاضر، آزادی بیشتری به جوانان داده شده تا خودشان همسر انتخاب کنند، همچنین زنان نیز از حقوق جدیدی برخوردارند و این در طرز فکر نسل جوان برای انتخاب همسر تحولاتی را موجب شده است. اما به علل گوناگون ازدواج جوانان ما دچار بحران شده است این بحران سبب خواهد شد بزودی دختران با وجود میل به ازدواج شانس آن را نداشته باشند.

برای جلوگیری از جا زدن در ازدواج انجام فعالیت های دونفره و ایجاد تجربیات مشترک دونفره است که کمک به عمیق تر شدن رابطه و ایجاد احساس صمیمیت بیشتر می شود

اما هر مردی به ازدواج می اندیشد و برای تکمیل احساس مردانگی نیاز به تاهل برای اجرای نقش تکیه گاه برای زنی که دوست دارد حس می کند اما اینکه این احساس نیاز را در قالب ازدواج به اجرا بگذارد و زنی را که دوست می دارد به همسری برگزیند نیازمند هموار کردن مسیر نسبتا طولانی ای است. در وضعیت فعلی جامعه که روابط دختر و پسر نسبت به دهه های گذشته بسیار آزادانه تر است و دسترسی به جنس مخالف از طریق شبکه های اجتماع ساده تر شده است دیگر اقبال چندانی برای ازدواج در وهله ی اول آشنایی دیده نمی شود. همچنین نمی توان تغییر رفتار برخی دختران را نسبت به دختران دهه های گذشته در بی میلی پسران برای پذیرش مسئولیت زندگی زناشویی به عنوان همسر نادیده گرفت.این روابط که مسلما همگی با دوام نیست و مکررا از این دوست به دوستی دیگر با به همراه بردن احساس شکست عاطفی از رابطه قبلی تغییر می کند موجب رشد احساس بی اعتمادی بین دختران و پسران می شود که خود این بی اعتمادی مانعی برای تمایل به ازدواج است.
حال با وجود همه ی این مسائل، جوانانی که تصمیم به ازدواج می گیرند و دختر مورد علاقه ی خود را می یابند به خانواده اطلاع می دهند، نظر موافق آنها را جلب می کنند و با کسب اجازه آنها قرار خواستگاری می گذارند اما ناگهان بعد از خواستگاری یا حتی تعیین مهریه و جدی تر شدن رابطه و نزدیک تر شدن به پذیرش مسئولیت و پشت سرگذاشتن تجرد دچار سستی در تصمیم و عقب نشینی از خواست خود می شوند و هرچه خانواده پیگیرعلت جا زدن آنها می شوند تنها پاسخ هایی که می شنوند حرفها و دلایلی است که پیش از خواستگاری نیز، مطرح بوده و آنان با پذیرش آن مسائل، تصمیم به خواستگاری گرفته اند، این پدیده به پاهای سرد معروف است که البته در همه ی دنیا وجود دارد و تنها مخصوص فرهنگ ما نیست. وقتی فرد دچار احساس سردی در پاهایش می شود دیگر به خوبی و سرعت قبل گام برنمی دارد و بیشتر اوقات متوقف می شود. اما دلایل خاصی نیز برای این جا زدن و توقف وجود دارد که در ادامه به اجمال بررسی می کنیم.

چرا گاهی جوانان پیش از ازدواج جا می زنند؟

دلایل بسیاری بر این امر موجود است. یکی از این دلایل فکر متعلق شدن به یک نفر تا آخر عمر است که از یک جهت خوب و از جهتی دیگر بد به نظر می رسد. خوب است زیرا با ازدواج کسی را که دوست می داریم می توانیم تا آخر عمر در کنار خود داشته باشیم و از طرفی بد است زیرا با ازدواج و انتخاب همسر،فرد تا اخر عمر باید تنها به بودن در کناریک فرد قناعت کند. دیگر اینکه حس از دست دادن آزادی است. تا قبل از ازدواج جوانان آزادی های بیشتری دارند و پس از آن بسیاری از آزادی ها محدود می شود و فرد متوجه اجبار برای بعضی تغییرات در خود و عادات خویش می شود. مورد دیگر فکر به این موضوع است که آیا این همان همسر مناسبی است که به دنبالش بودم؟ به عبارتی مرد به این موضوع فکر می کند که آیا این دختر همانی است که برای من بهترین گزینه می تواند باشد ؟ البته پاسخ ساده ای برای آن وجود دارد اما مردی که در این موقعیت قرار دارد برایش سخت است باور کند که اگر به این سوال ساده که" آیا دوست داری در کنار زن مورد علاقه ات زندگی کنی و پیر شوی"، پاسخ بدهد، می تواند سریعتر به تردیدهایش پایان دهد.

واقعیت اینست که بین زوج ها لااقل بین 5 تا 7 حوزه تفاوت وجود دارد که تفاوت در صمیمیت و سبک های دلبستگی جهانی است. زوج ها باید انتظار وجود این مسائل را داشته باشند و با یافتن یک استراتژی موفق به حل آن اقدام کنند نه به رها کردن رابطه یا ادامه ندادن خواستگاری

چرا در ابتدای آشنایی، مرد به سوالات چالشی نمی اندیشد؟

در واقع اینکه چرا مرد در همان ابتدای آشنایی به این سوالات فوق نمی اندیشد تا سریعتر بتواند پیش از جلوتر رفتن در رابطه با دختر و ایجاد صمیمیت با وی، زودتر به یک تصمیم خوب برای ادامه ی رابطه یا قطع آن برسد؛ به این علت است که در ابتدا دو نفر بر یافتن مشابهت بین خودشان تمرکز می کنند و تفاوتهای بین فردی تنها به جذابیت رابطه کمک می کند. ولی وقتی دونفر بیشتر در رابطه می مانند کم کم تفاوتها و میزان تاثیرشان خودنمایی می کند که منجر به بروز تعارض و از خودبیگانگی آنها می شود که البته برای بسیاری از زوجها طبیعی است ولی بعضی گیج می شوند و گاهی این خود سرمنشا خیانت در ازدواج است. مردم فکر می کنند یک همسر همه چیز تمام برای آنها یک جای دنیا خلق شده و تنها وقتی خوشبخت می شوند که او را بیابند و البته این همسریک انسان کامل است کاملا بی عیب ونقص؛

در حالیکه این تنها یک فانتزی زیباست. اما حقیقت این است که به واقع وجود 5 تا 7 حوزه تفاوت بین فردی دراکثرزوجها نرمال است که تفاوت در سبک صمیمیت و سبک های دلبستگی را موجب می شود. زوج ها بهتر است با آمادگی نسبت به وجود این تفاوت ها به یافتن راه حلهای استراتژیک برای حل و کنار آمدن با آنها باشند هر چه مسئله از فکر و خیال بیشتر فاصله می گیرد و واقعی تر می شود تعارض ها و ترس ها بیشتر می شوند و فرد بیشتر تمایل به تمام کردن رابطه پیدا می کند چه بسا در بسیاری موارد شاهد بوده ایم بین خواستگاری و مرحله ی بعد از آن زمان طولانی ای فاصله می افتد و گاهی فرد ترجیح می دهد آن را تمام کند.

راه های مقابله با احساس نیاز به جا زدن

برای جلوگیری از جا زدن در ازدواج انجام فعالیت های دونفره و ایجاد تجربیات مشترک دونفره است که کمک به عمیق تر شدن رابطه و ایجاد احساس صمیمیت بیشتر می شود و استرس و نگرانی مرد را از پذیرش زن به عنوان تنها زن زندگیش کم می کند.شناختن تفاوت های احتمالی در انتظارات و سبک ها و غافلگیر نشدن از آنها به کنار آمدن بیشتر با شرایط و جلوگیری از جا زدن فرد در انتخابش کمک می کند.

وقتی بهتر است در همان مراحل اولیه جا بزنیم

دلایل زیر میتواند توجیه خوبی برای تردید قبل از ازدواج و گاهی در نهایت جازدن باشد.
احساس تهدید از جانب خواستگار یا مورد خواستگاری
سوء استفاده ی جسمی یا جنسی از طرف مقابل
اعتیاد به مواد مخدر، الکل ،دارو یا قمار
مشکلات جدی خانوادگی مثل عدم تایید خانواده برای ازدواج
انتظارات جنسی نا خوشایند و غریب
خیانت، تقلب، دزدی و عدم صداقت
تعارض های عقیدتی غیرقابل حل
نقشه های کاملا متفاوت برای بچه دار شدن
نوع خرج کردن پول با فلسفه ای کاملا مغایر

برای اطلاع از طرح همسان گزینی آکا ایران اینجا کلیک کنید

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: چهارشنبه 26 اسفند 1394 ساعت: 3:26

سبک زندگی شهدا و رفتار آنها الگویی ارزشمند برای جوانان امروز است -آکا

1394/12/25

ازدواج ، زناشویی جوان و ازدواج

آکاایران

سبک زندگی شهدا و رفتار آنها الگویی ارزشمند برای جوانان امروز است -آکا سبک زندگی شهدا و رفتار آنها الگویی ارزشمند برای جوانان امروز است -آکا

آکاایران: سبک زندگی شهدا و رفتار آنها الگویی ارزشمند برای جوانان امروز است

به گزارش آکا ایران به نقل از ایرنا ازجمعیت هلال احمر، حجت الاسلام والمسلمین عبدالحسین معزی دردیدار با خانواده شهید فرامرزمقنتی که همزمان با سالروز شهادت حضرت فاطمه زهرا(س) و به مناسبت روز بزرگداشت شهدا انجام شد، با اشاره به جایگاه و مقام و منزلت شهدا، اظهارکرد: شهدا با رشادت ها و از خودگذشتگی ها برای د فاع از مرزها و میهن خود، در برابر دشمنان رشادت ها به خرج داده و لذا وظیفه همه مردم و مسئولان است تا مقام و منزلت آن ها را فراموش نکرده و قدردان شهدا و خانواده آن ها باشند.
وی افزود: ارزش کار پدری که فقط یک بار پس ازتولد فرزند خود او را می بیند و دفاع از ارزش ها و کشورش را بر همه چیز ارجح می داند، قابل تقدیر است.
معزی با بیان این که همسران شهدا با ایستادگی و خویشتنداری، فداکارانه فرزندان خود را تربیت کردند، گفت: همسران شهدا با تحمل رنج مضاعف در برابر همه دشواری های زندگی، برای فرزندان علاوه بر وظایف مادری، نقش پدر را نیز ایفا می کنند و لذا وظیفه داریم تا قدردان همسران شهدا باشیم.
وی با اشاره به این که دفتر نمایندگی ولی فقیه در یکسال اخیر با وظیفه شناسی، دیدار با خانواده شهدا و قدردانی از آنها را در رأس برنامه ها قرارداده است، افزود: امروز نیز درشب شهادت حضرت زهرا (س) و روز بزرگداشت شهدا، در مراسم بزرگداشتی در ستاد جمعیت، یاد و خاطره شهدای هلال احمر و رشادتها، از خودگذشتی ها، جوانمردی ها و پیروزی های غرور آفرین هشت سال دفاع مقدس گرامی داشته شد.

اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره آکا ایران مراجعه نمایید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: سه شنبه 25 اسفند 1394 ساعت: 11:44

برنامه ریزی مراسم عروسی -آکا

آکاایران: جهت نمایش تصاویر در اندازه واقعی ، روی آنها کلیک کنید!

چهار گام برای برنامه ریزی مراسم عروسی
گام اساسی اول: تعیین تاریخ عروسی
بدیهی است که همه برنامه ریزی های شما به این تاریخ بستگی دارد. بنابراین ابتدا متناسب با آداب و رسوم خودتان نسبت به تعیین این تاریخ اقدام کنید.

به گزارش آکاایران:

,انتخاب تالار,برگزار کننده مراسم عروسی,برگزاری جشن عروسی,[categoriy]

برنامه ریزی مراسم عروسی -آکاانتخاب تالار,برگزار کننده مراسم عروسی,برگزاری جشن عروسی,برنامه ریزی مراسم عروسی,تشریفات مجالس عروسی,تشریفات مراسم عروسی,تعیین تاریخ عروسی,جشن عروسی,چگونگی برنامه ریزی مراسم عروسی,مجالس عروسی,محل برگزاری جشن,مراسم عروسی,گالری تصاویر

آکاایران:برنامه ریزی مراسم عروسی

تاریخ مراسم روی هزینه های شما تاثیر می گذارد. به عنوان مثال هزینه های اجاره تالار در روزهای خاص و اعیاد و تعطیلات با روزهای عادی متفاوت است. حتی فصل برگزاری مهمانی می تواند تاثیر زیادی در هزینه های شما داشته باشد. اگر مهمان هایی از راه دور دارید بهتر است روزهای تعطیل را برای جشن خود انتخاب کنید. اگر در شهرهای پرترافیک زندگی می کنید، در نظر داشته باشید که معمولا ترافیک خیابان ها در تاریخ های خاص مثل: روز مادر، روز پدر و دیگر مناسبات به مراتب بیشتر از روزهای عادی است و ممکن است روی برنامه ریزی شما تاثیر بگذارد.

گام اساسی دوم: تهیه لیست میهمانان
بسیاری از خانواده ها تصوری که از تعداد مهمانان خود دارند با واقعیت منطبق نیست. بنابراین هرگز به حدس و گمان و تخمین اکتفا نکنید. خواهید دید وقتی لیست میهمانان خود را روی کاغذ بیاورید، با آنچه در ذهن داشتید تفاوت زیادی دارد. نکته دیگر این است که تهیه این لیست شاید تا یک هفته به طول انجامد. چراکه برخی از مهمانان در ابتدا از قلم می افتند. بنابراین هرچه سریع تر لیستی کامل و شسته و رفته از مهمانان خود و همسرتان با ذکر نام و تعداد افراد خانواده مدعو، تهیه کنید.

استفاده از تکنیک تخمین سه نقطه ای
ممکن است نسبت به تعداد دقیق افرادی که ممکن است در جشن شما حضور پیدا کنند شک داشته باشید. مثلا نمی دانید که آیا خانواده ای که در شهر دیگری زندگی می کنند برای عروسی شما خواهند آمد یا خیر. در این حالت از تکنیک تخمین سه نقطه ای استفاده کنید. ابتدا تعداد کسانی را که مطمئن هستید به جشن شما خواهند آمد محاسبه کنید. بعد از آن تعداد کل مهمانان را با فرض اینکه همه و همه به جشن شما خواهند آمد محاسبه کنید. حال میانگین این دو عدد را به دست آورید و مبنای محاسبات خود قرار دهید.

گام اساسی سوم: تعیین بودجه
بعد از تعیین تاریخ و تعداد مهمانان، باید نسبت به بودجه ای که قصد دارید برای عروسی خود خرج کنید، تصمیم گیری کنید. بهتر است قبل از هرچیز در این مورد با دوستان و نزدیکانی که اخیرا جشن خود را برگزار کرده اند مشورت کنید. هزینه ها را به صورت تفکیک شده مثل تالار عروسی، لباس عروس، آرایش عروس، گل، ماشین عروس و… روی کاغذ بنویسید. سپس نسبت به تعدیل آنها با توجه به آنچه که در نظر گرفته اید اقدام کنید. تحقیق در بازار را فراموش نکنید. با کمی پرس و جو در بازار می توانید تصمیم بهتری بگیرید.

گام اساسی چهارم: تعیین محل برگزاری جشن
باغ یا تالار، منزل مسکونی یا ویلای یکی از نزدیکان فرقی نمی کند. آنچه مهم است توافق شما و همسرتان بر سر محل برگزاری و نیز بودجه ای است که برای آن در نظر گرفته اید. در تعیین محل برگزاری مراسم عروسی علاوه بر این ها، نکات دیگری نظیر: تعداد مهمانان، فصل برگزاری، آب و هوای منطقه، مسافت، فرهنگ و آداب و رسوم خانواده ها می تواند در تصمیم گیری شما درباره محل برگزاری مراسم تاثیرگذار باشد. اگر تاریخ جشن شما، یکی از اعیاد و یا روزهای خاص است، هرچه سریع تر نسبت به رزور تالار و یا باغ اقدام کنید. چراکه ممکن است در تاریخ مورد نظر شما، تالار ها و باغ های مناسب رزرو شده باشند.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: سه شنبه 25 اسفند 1394 ساعت: 6:09

برای کنار هم بودن هزینه می دهیم -آکا

آکاایران مصاحبه: الهام فخرایی-بخش خانواده ایرانی آکا ایران

برای کنار هم بودن هزینه می دهیم -آکا برای کنار هم بودن هزینه می دهیم -آکا

آکاایران: برای کنار هم بودن هزینه می دهیم

امیدواریم گفتگو با آقای کسب وکار در آستانه ی سال جدید نگاهی تازه را برای شما رقم بزند و از خواندن آن لذت ببرید:
*جناب رضایی شما در چه سنی ازدواج کردید و اگر امروز با توجه به تجارب و آموخته هایتان میخواستید در این باره تصمیم بگیرید چه زمانی را برای ازدواج مناسب تر میدید؟
من سی و پنج سالم بود که ازدواج کردم، ولی الان اگر بخواهم تصمیم بگیرم، قطعا پاسخ من این است که زودتر ازدواج می کردم، چون احساس می کنم برای بعضی چیزها دیر شد، اما شاید این پختگی و بلوغی که الان دارم آن زمان نداشتم، با این حال باز هم فکر می کنم حداقل باید هفت سالی زودتر ازدواج می کردم، چون واقعا خود زندگی زناشویی و خانواده فضایی را ایجاد می کند که در جای دیگری کمتر می توان چنین تجربه ای را کسب کرد و به بلوغ رسید.

*بعد از ازدواج همه ی ما یک پختگی و بلوغ را تجربه می کنیم؛ خروج از بهشت! این بلوغ بسیار ارزشمند و راهگشاست و در عین حال کمی شوک برانگیز، چطور پیش از ازدواج برای این بلوغ آماده شویم؟
هنوز برایش راه حلی ندارم و بعید می دانم چنین چیزی امکان داشته باشد که بتوان زودتر از موعد شخص را برای این فضا آماده کرد، چون بعضی از موارد فقط در همان فضا تجربه خواهد شد. آمادگی داشتن برای این موارد درست مثل این است که من کسی را برای شنا کردن آموزش دهم، ولی این بسیار متفاوت است با وقتی که آب لمس می شود و آن اتفاق تا نیفتد، بعید می دانم که بشود آماده شد. امیدوارم این نیاز به کسب آمادگی، خیلی شخص را به وسواس نکشاند و فکر نکنند که هنوز برای ازدواج آمادگی نداریم، چون بسیاری از موارد را باید در خود رابطه جستجو و تجربه کرد و بعید می دانم بیرون از رابطه بتوان برای آن آماده شد.

من همیشه تلاش می کنم این را با فرزندم تمرین کنم که ممکن است اتفاق های بدی در زندگی ما رخ بدهد که در کنترل ما نیست، اما حواسمان باشد که واکنش ما به این اتفاق ها در اختیار ما هست و این ماییم که انتخاب می کنیم

*هنجارهای عرفی جامعه بخش زیادی از زندگی ما را متاثر کرده، بااین حال گاهی با کمی دقت و موشکافی درمی یابیم که هیچ دلیل عقلی برای پذیرش و زندگی بر اساس این مجموعه باورها نداریم، چه کنیم؟
هر جامعه ای مجموعه ای از هنجارها را در خودش دارد که بر اساس ساختار، سازمان و زمان خودش آنها را شکل داده، اما لزومی ندارد که فکر کنیم این هنجارها همیشگی هستند و دوام و قوت آنها پابرجاست، قطعا برخی از این هنجارها بخاطر نقشی که در سازمان دهی، مدیریت و بهینه سازی روابط دارند، دوام هم خواهند داشت.
اما دسته ی دیگری از آنها به نظر می رسد که دیگر کارایی لازم را ندارند و خرد دیگری جایگزین آنها شده است که ناشی از پاسخ دادن به مجموعه نیازهای دیگری است؛ مثلا در مورد فاصله ی سنی در ازدواج، این هنجار در گذشته ی جامعه ی ما وجود داشته که زن همیشه کوچکتر از مرد باشد، اما ممکن است مردی هم باشد که ترجیح بدهد با زنی بزرگتر از خودش ازدواج کند و این پختگی و بلوغ را در همسرش دوست داشته باشد و از آن لذت ببرد، اما دیگری طراوت ناشی از سن کمتر را ترجیح بدهد؛ این تفاوتها باعث می شود ما کمی به هویت های فردی خودمان بیشتر توجه و دقت کنیم و فضای زندگی خودمان را تماما بر اساس کدهایی که از قبل از جامعه دریافت کرده ایم محدود نکنیم و بتوانیم با وجود فردی خودمان هم در تماس باشیم، همچنان که رعایت برخی از این هنجارها ما را از آسیب های اجتماعی در امان نگه می دارد.
*درواقع خط قرمز ما در رعایت این هنجارها می تواند همین هویت فردی باشد و اینکه ما تا زمانی که هویت فردی خودمان را از دست ندهیم می توانیم با هنجارها کنار بیاییم. با این وصف خط قرمز زندگی شخصی شما چیست، آنچه در زندگی مشترک و رابطه با فرزندتان مورد تاکید شماست؟
خط قرمزها معمولا بر اساس سن، شخصیت و موقعیت ما کمرنگ و پر رنگ می شوند، اما آنچه که من معمولا رعایت کرده ام و برایم اهمیت داشته این بوده که صداقت را اصل قرار داده ام، علی رغم اینکه برخی مواقع برایم بسیار تلخ بوده است. بگذارید این را با یک خاطره برایتان مثال بزنم؛ در اوایل ازدواجم، همسرم یکبار برای من کتاب هدیه گرفته بود، اما از آنجایی که من اغلب مطالعه می کنم و از طرفی ایشان هم هنوز با سلیقه ی کتاب خوانی من آشنا نبود، پیش می آمد که من قبلا آن کتاب را خوانده بودم یا با سلیقه ی من جور نبود، بنابراین به ایشان گفتم که چون سلیقه ی خیلی خوبی در انتخاب لباس دارید، من بیشتر ترجیح می دهم که هدیه ای که از شما دریافت می کنم لباس باشد و لطفا برای من کتاب هدیه نگیرید. طرح این موضوع ابتدای کار باعث دلخوری همسرم شد، اما آرام آرام این روال ادامه پیدا کرد و همسرم هم به همین ترتیب مواردی را که برایش اهمیت داشت با من مطرح کرد، همین صداقت و روراستی به من و ایشان کمک کرد که رابطه ی موثرتر و موفق تری داشته باشیم، البته نه به این معنا که هیچ چالشی نداریم، ما هم در رابطه با هم دچار چالش می شویم، اما با حل کردن این چالش ها یاد گرفته ایم که چقدر برای هم ارزش قایل هستیم و حاضریم برای در کنار هم بودن هزینه بدهیم و این روش به نظر من هر دوی ما را برای در کنار هم زندگی کردن علاقه مندتر کرده است؛ هر دوی ما روح زندگی مشترک را ارزشمند می دانیم و تلاش می کنیم از آن مراقبت کنیم و آن را تغذیه کنیم.

من سی و پنج سالم بود که ازدواج کردم، ولی الان اگر بخواهم تصمیم بگیرم، قطعا پاسخ من این است که زودتر ازدواج می کردم، چون احساس می کنم برای بعضی چیزها دیر شد

*مهمترین چیزی که بعنوان یک پدر فکر می کنید فرزندتان لازمست بیاموزد چیست؟
فکر می کنم مهمترین چیزی که پسرم باید بیاموزد این است که زندگی جایی دوست داشتنی هست، علی رغم اینکه همیشه هم اتفاق هایی دوست داشتنی در آن نیفتد. من همیشه تلاش می کنم این را با فرزندم تمرین کنم که ممکن است اتفاق های بدی در زندگی ما رخ بدهد که در کنترل ما نیست، اما حواسمان باشد که واکنش ما به این اتفاق ها در اختیار ما هست و این ماییم که انتخاب می کنیم. بنابراین تلاش کرده ام یاد بگیرد که چطور اشتباهش را جبران کند، نه اینکه اصلا اشتباه نکند. به همین ترتیب هم وقتی خطایی می کند، به جای اینکه با عصبانیت و پرخاش واکنش نشان بدهم روی جبران کردن تاکید می کنم.
حتی در توضیح آن دسته از تذکرهایی که بیشتر اجتماعی هست، تاکید می کنم که این موضوع از نظر من هیچ اشکالی ندارد، اما از نظر جامعه و عرف به این دلایل اشتباه محسوب می شود. مثلا آروغ زدن در فرهنگ ما پسندیده نیست، اما در بعضی از جوامع این را نشانه ای برای تشکر و لذت بردن از غذا می دانند. بنابراین هر جامعه ای مجموعه ای از قواعد و اصول دارد که شاید من منشاء دقیق همه ی آنها را ندانم، اما برای اینکه از نظر اجتماعی آسیب نبینیم لازم است آنها را رعایت کنیم، با این حال به معنای این نیست که این موارد همیشه و بطور مطلق درست یا نادرست هست.

*چه کسی نقش محوری در تربیت و رشد شخصی شما داشته است؟
در پاسخ به این پرسش نمی توانم شخص خاصی را نام ببرم، افراد زیادی در این تربیت نقش داشته اند؛ آموزگاران من که با نگاهی که به زندگی داشتند، به من آموختند که می توان فکر کرد و فکر کردن بزرگترین سرمایه ی بشری است، آنهایی که با عشق ورزیدن به من یاد دادند که باید چگونه در زندگی عشق داشته باشم و کتابهایی که مطالعه کرده ام.
*و سوال پایانی اینکه، آیا امسال در خانه تکانی به همسرتان کمک کردید؟

بله نه تنها کمک می کنم، بلکه بسیار هم دوست دارم. هر جایی که کاری هم بتوانم انجام بدهم، چه گردگیری، نصب کردن چیزی یا جابجا کردن وسایل حتما همراهی می کنم. صادقانه به شما بگویم که خانه تکانی برای من چیز عجیبی نیست، از کودکی در خانه هایمان آن را تجربه کردیم و کمک می کرده ایم، حالا هم در زندگی مشترک با کمال میل آن را انجام میدهم. با خانه تکانی خانه روح تازه ای پیدا میکند که من این روح را دوست دارم.
سپاس از فرصتی که در اختیار ما قرار دادید، آرزو می کنم سال خوبی برایتان رقم بخورد.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: سه شنبه 25 اسفند 1394 ساعت: 3:39

در جستجوی زیبارویی برای ازدواج -آکا

آکاایران فارغه صفری-بخش کلوب ازدواج آکا ایران

در جستجوی زیبارویی برای ازدواج -آکا در جستجوی زیبارویی برای ازدواج -آکا

آکاایران: در جستجوی زیبارویی برای ازدواج

معیارهای ازدواج هرشخصی بسته به روحیات وسلایق فردی متفاوت است اما داشتن تحصیلات عالی، زیبایی چهره و اندام، اصالت خانوادگی ، موقعیت های اجتماعی ، شغل ، ثروت و ...... از جمله معیارهای شاخص و رایج در میان جوانان به هنگام همسر گزینی به شمار می آیند؛ به دیگر سخن، معیارهای انتخاب همسر به مانند یک فیلتر در گزینش نهایی، نقش تعیین کننده دارند. حال این پرسش مطرح است که از این فیلتر طراحی شده، تا چه اندازه ای برای ارزیابی مناسب و صحیح همسر دلخواه و مناسب می توان بهره برد؟

در انتخاب شریک زندگی جمال و زیبایى به اندازه اى باید باشد که طرفین، یکدیگر را بپسندند و جذابیت کافى براى همدیگر را داشته باشند

معیارهای ازدواج را بایستی به دو گروه اصلی و فرعی تقسیم بندی کرد و هرگروه را بسته به اهمیت شان در ارزیابی فرد مورد نظر باید دخالت داد. در چنین تقسیم بندی، معمولا این سوال به ذهن متبادر می شود که نقش کدامیک از این دو گروه از معیارها، در انتخاب همسر تعیین کننده تر است؟

بی تردید معیارهای گروه اصلی بیشترین اهمیت و نقش را در زندگی زناشویی ایفا می کنند؛ ولی آیا اهمیت گروه اصلی باعث می شود تا معیارهای فرعی از ارزش وجایگاه مناسبی برخوردارنباشد؟! در پاسخ این سوال باید گفت: توجه به یک گروه باعث زیر سوال رفتن اهمیت گروه دیگر نمی شود؛ اگرچه به یقین می توان اذعان نمود معیارهای گروه اصلی مهمترین و تعیین کننده ترین مؤلفه ها در سلامت و سعادت یک انتخاب هستند. جمال و زیبایی یکی از معیارهای فرعی در همسر گزینی است ولی آیا قرار گرفتن این مبحث در گروه فرعی، به این معناست که نقشی تعیین کننده در انتخاب شریک زندگی ندارد؟!

زیبایی باطن را فدای زیبایی ظاهر نکنید

انسان ذاتا زیبایی را دوست دارد و در جستجویی زیبایی است. جذابیت ظاهری منجر جذب و کشش افراد نسبت به یکدیگر می شود و این یک پدیده کاملا طبیعی است . در امر ازدواج نیز، جمال و زیبایی همسر یک مزیت است و نمی توان آن را نادیده گرفت چراکه افراد دوست دارند با همسر زیبا و دلربا ازدواج کنند اما آیا داشتن زیبایی می تواند تعیین کننده ترین گزینه در انتخاب شریک زندگی باشد ؟ پاسخ این است که در انتخاب شریک زندگی جمال و زیبایى به اندازه اى باید باشد که طرفین، یکدیگر را بپسندند و جذابیت کافى براى همدیگر را داشته باشند؛ اسلام نیز به این امر مهم تاکید کرده و به همین جهت به مرد و زن اجازه می دهد که قبل از ازدواج یکدیگر را ببینند و بپسندند .
اما در برخی مواقع افراد مهمترین مرحله برای انتخاب همسر را زیبایی جنسی و ظاهر طرف مقابل می دانند، این تفکر شخصی اگر چه شاید صحیح است ولی درصورتی که به عنوان اولین و اصلی ترین معیاردر گزینش همسر ، مطرح شود، اندکی جای بحث دارد؛ چه بسا جاذبه های ظاهری پس از گذشت اندک زمانی درکنار هم بودن، رنگ می بازند و جایگاه سابق شان را از دست می دهند. قطعا برای شما هم پیش آمده است که در برخورد اول با یک نفر، چندان از ظاهرش خوشتان نیامده باشد ولی پس از آشنایی کامل و برخورد با وی، همان فرد را بسیار جذاب و دوست داشتنی ببینید.

بی گمان، علت این گرایش، آشنایی هر چه بیشتر شما با ویژگی های شخصیتی و اخلاقی آن شخص است، بنابراین می توان گفت همه چیز به تیپ و ظاهر افراد خلاصه نمی شود ولی از آنجایی که ازدواج خیلی پیچیده تر از یک رابطه دوستی معمولی است، لازم است به گونه ای متفاوت تر به اهمیت و نقش ظاهر توجه داشته باشیم. توجه به قیافه و ظاهر همسر مسئله ای است که اهمیت آن تنها مربوط به دوران عقد و اوایل زندگی مشترک است و بهتراست جوانان برای گزینش صحیح همسر آینده خود با تعیین حد و مرز مشخص برای زیبایی ، به ملاک های مهم دیگری (اصلی) توجه بیشتری به خرج دهند. چراکه قیافه هر کس هر چقدر هم که خوب باشد به مرور زمان از درجه اهمیت آن به دلیل بروز مشغله های فراوان زندگی کاسته می شود و شاید هم می توان گفت به مرور اهمیت آن از بین خواهد رفت و در نهایت شخصیت و خصوصیات فردی طرف است که شما با آن ارتباط خواهید داشت و اگر آن فرد از نظر شخصیتی مطابق میل شما نباشد در زندگی مشترک دچار مشکل خواهید شد.

تناسب در زیبایی، بهترین است

کسی که ظاهر همسر برایش مهم است بایستی قبل از برقراری هر ارتباطی به این مسئله توجه داشته باشد که آیا درکنار این فرد بودن، منجر به هیجان وی می شود یا خیر؟!

اگرچه توجه به ظاهر در ازدواج، از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است و همگان نیز خواهان زندگی در کنار یک زیبارو هستند اما بسیار شایسته است دختر و پسری که قصد ازدواج دارند، میزان توجه خاص و منطقی را برای این معیار لحاظ کنند، چراکه ممکن است توجه بیش از حد به زیبایی، باعث بی توجهی به گزینه های مناسبی شود که اگرچه شاید زیبایی در حد کمالی ندارند اما شایسته زندگی مشترک هستند، از سوی دیگر، بی توجهی به این موضوع نیز مشکل ساز است چه بسا عدم دقت به آن، زندگی مشترک را با مشکلات متعددی مواجه می سازد که عاقبت نیز، منجر به سردی رابطه زناشویی زوجین می شود. توجه به جذابیت جنسی و ظاهر اهمیت خاص خود را دارد اما مهمترین معیار انتخاب، رفتار و شخصیت شریک زندگی است. جذابیت باید حداقل در حد متوسط باشد ولی دراین مورد نیاز نیست وسواس به خرج داد. چراکه بهترین انتخاب را هم داشته باشید ، باز، بهترین هایی وجود خواهد داشت.
کسی که ظاهر همسر برایش مهم است بایستی قبل از برقراری هر ارتباطی به این مسئله توجه داشته باشد که آیا درکنار این فرد بودن، منجر به هیجان وی می شود یا خیر؟! این موضوع یک مساله کاملا دوطرفه است، در این مورد نه تنها نباید در حق خود اجحاف کرد، بلکه باید حق طرف مقابل را نیز مدنظر داشت چه بسا داشتن همسری مطلوب و مطابق با خواست دل، از حقوق بجای هر یک از طرفین در امر ازدواج است.

برای اطلاع از طرح همسان گزینی آکا ایران اینجا کلیک کنید

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: سه شنبه 25 اسفند 1394 ساعت: 3:39

بیمه ازدواج جوانان رونمایی شد+جزئیات -آکا

آکاایران

بیمه ازدواج جوانان رونمایی شد+جزئیات -آکا بیمه ازدواج جوانان رونمایی شد+جزئیات -آکا

آکاایران: بیمه ازدواج جوانان رونمایی شد+جزئیات

مراسم رونمایی از بیمه ازدواج جوانان با حضور محمود گودرزی وزیر ورزش و جوانان، محمدرضا رستمی معاون ساماندهی امور جوانان وزارت ورزش و جوانان، نمایندگان بیمه و برخی مسئولان در ساختمان شماره یک وزارت ورزش و جوانان رونمایی شد.

به نقل از آکا ایران به گزارش باشگاه خبرنگاران جوان، در این مراسم محمود گودرزی وزیر ورزش و جوانان با بیان اینکه دولت به تنهایی قادر به حل مسائل جوانان نیست، اظهار داشت: باید در سطح وسیعی از ظرفیت های موجود در جامعه به ویژه ظرفیت های مردمی برای حل مشکلات جوانان استفاده کرد. به کار گیری و استفاده از این ظرفیت ها موضوعی زمان بر است که باید از تکنیک های لازم برای آن استفاده کرد که البته این تکنیک ها الزاماً شناخته شده نیستند و شاید نتوان تمام مسائل حوزه جوانان را این گونه حل کرد اما کمک کننده است تا بخش اعظمی از مشکلات مرتفع شود.

وی به تفاهم نامه وزارت ورزش و جوانان و شرکت بیمه درخصوص بیمه ازدواج جوانان اشاره کرد و گفت: این تفاهم نامه موارد مفیدی را شامل می شود که مراحلی از قبل از ازدواج، مشاوره برای افراد را انجام می دهد و با اعتباراتی که بیمه در اختیار دارد و حمایت های مادی و معنوی در مراحل قبل، بعد و پس از ازدواج می تواند برای جوانان بسیار مفید باشد.

گودرزی ادامه داد: حل مشکلات ازدواج جوانان باعث می شود ضریب امید به آینده در آنان افزایش پیدا کند و نکته حائز اهمیت این است که تمامی عوامل و اصحابی که می توانند در این مسیر مفید باشند باید اطلاع رسانی های لازم را انجام دهند تا به توسعه این مهم کمک کنند چرا که اگر مردم نسبت به موضوع بیمه ازدواج آگاه شوند سازمان های مرتبط برای پاسخ گویی به مردم مکانیزم هایی را ایجاد می کنند که بسیار روشن است.

وزیر ورزش و جوانان بیان کرد: زمانی بیمه شخص ثالث مانند امروز مورد استفاده مردم قرار نمی گرفت اما دیگر هم اکنون مردم خود را ملزم به استفاده از این بیمه می دانند که تا حد زیادی باعث کاهش تصادفات شده است.

وی گفت: اگر در امر ازدواج، مسکن و مسائل مادی و غیر مادی بیمه ها و سایر مراکز حمایتی وارد شوند بسیاری از مشکلات جوانان کاهش پیدا می کند.

انتهای پیام/

خبرگزاری باشگاه خبرنگاران | آخرین اخبار ایران و جهان

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: سه شنبه 25 اسفند 1394 ساعت: 3:39

روابط پنهان جوانان در اتاق تاریک! -آکا

آکاایران

روابط پنهان جوانان در اتاق تاریک! -آکا روابط پنهان جوانان در اتاق تاریک! -آکا

آکاایران: روابط پنهان جوانان در اتاق تاریک!

به گزارش آکا ایران به نقل از باشگاه خبرنگاران جوان زندگی امروز تفاوتی آشکار با چند دهه گذشته دارد؛ اینترنت و ابزار ارتباطی نقشی کلیدی در زندگی ما دارند و بسیاری از امور مهم زندگی به وسیله این امکانات صورت می پذیرد .با این تفاسیر تصور کنید تلفن همراه و یا اینترنت چند ساعتی در اختیارتان نباشد، آنگاه چه حسی خواهید داشت ؟!

*پدیده ای به نام سایبر فوبیا ( syber phobia)

شاید دردسترس نبودن اینترنت و یا ابزارآلات ارتباطی برای برخی افراد چندان هم مهم نباشد اما در این میان افراد زیادی وجود دارند که تکنولوژی ارتباطی بخشی جدایی ناپذیر از زندگی آنهاست به نحوی که اگر چند ساعت از تلفن همراه و یا شبکه های اینترنتی دور بمانند دچار اضطراب و مشکلات عصبی بسیاری خواهند شد. این عارضه چالشی است نوظهور که جوامع گذشته با آن روبه رو نبوده اند، گویا هرچه جهان ارتباطات گامی رو به جلو برمی دارد به تعداد افرادی که انسی غیر طبیعی با آن میگیرند افروده میشود .

مهسا،22ساله و دانشجو، تلفن همراه را ضروری ترین وسیله در زندگی خود تصور می کند و میگوید : حتی تصور آن که چند دقیقه از تلفن همراه و شبکه های اجتماعی دور شوم برایم تلخ و عذاب آور است و طبق عادت تقریبا هر 5 دقیقه یکبار صفحه گوشی خود را چک میکنم .

دکتر حسین ابراهیمی مقدم روانشناس بروز این عارضه در افراد را موجب بروز مشکلات روانی و اجتماعی متعددی میداند و معتقد است : این پدیده نشان دهنده نوعی از اعتیاد شدید به اینترنت و وسایل ارتباطی است و موبو فوبیا (mobophobia) نام دارد که به مرور زمان میتواند سبب بروز مشکلات اجتماعی و حتی رفتاری متعددی در فرد شود .

* اضطراب تکنولوژیک، سبب انزوا

اضطراب های تکنولوژیک میتواند از یک انسان اجتماعی به تدریج شخصی منزوی و گوشه گیر بسازد؛ در این شرایط فرد ترجیح میدهد برای آن که لحظه ای از تلفن همراه خود دور نماند به گوشه ای خلوت و عاری از اجتماع پناه ببرد.

سهیلا ،45ساله، متاهل و خانه دار فناوری ارتباطات امروز را سبب گوشه گیری جوانان میداند و میگوید :دختر 19ساله من کل ساعات روز را در اتاقش و تنها با تلفن همراهش سپری میکند و به ندرت به جمع خانوادگی مان می آید. احساس میکنم تلفن همراه و شبکه اینترنت از فرزندم شخصی غیر اجتماعی ساخته است

ابراهیمی مقدم این پدیده را سبب جمع گریزی و دوری از خانواده و دنیای واقعی می داند و می گوید :این افراد به تدریج از دنیای واقعی فاصله خواهند گرفت و در نهایت دنیای مجازی را به عنوان واقعیت زندگی خود خواهند پذیرفت که این مساله منجر به تحریک های شناختی و به هم ریختگی های شخصیتی خواهد شد.

* آیا افرادی که افسرده و یا مضطرب هستند بیشتر از سایر افراد در معرض این پدیده قرار خواهند گرفت ؟

به طور حتم اشخاص افسرده و مضطرب گزینه مستعد تر و مناسبی برای ابتلا به اضطراب تکنولوژیک هستند، در واقع این افراد برای فرار از دنیای واقعی و التیام حس افسردگی خود به تلفن همراه پناه میبرند.

ابراهیمی مقدم در این باره معتقد است : افرادی که دارای سطح اضطراب بالا و مشکلات عصبی و گاه اختلافات خانوادگی هستند بیشتر به این مشکل دچار خواهند شد .

* ارتباط بیشتر از طریق جهان حقیقی

دوری از ابزار ارتباطی در دنیای امروز نه تنها منطقی نیست بلکه امکان پذیر نیز نخواهد بود. افراد می توانند با برنامه ریزی صحیح و اصولی و تعیین ساعاتی مشخص برای استفاده از تلفن همراه و شبکه های اجتماعی از بروز این اختلال در خود جلوگیری کنند. همچنین برقراری ارتباط بیشتر از طریق دنیای حقیقی میتواند شخص را به حالت عادی زندگی و تعاملات اجتماعی باز گرداند.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 15:39

دولت و ملت باید بستر مناسبی برای مشارکت زنان در روند توسعه کشور فراهم کنند -آکا

1394/12/24

ازدواج ، زناشویی بانوی شرقی

آکاایران

دولت و ملت باید بستر مناسبی برای مشارکت زنان در روند توسعه کشور فراهم کنند -آکا دولت و ملت باید بستر مناسبی برای مشارکت زنان در روند توسعه کشور فراهم کنند -آکا

آکاایران: دولت و ملت باید بستر مناسبی برای مشارکت زنان در روند توسعه کشور فراهم کنند

به گزارش آکا ایران به مقل از خبرنگار ایرنا، بهروز اکرمی در نشست کارگروه بانوان و خانواده استان هرمزگان اظهار داشت: مشارکت زنان در عرصه های مختلف سیاسی، اقتصادی، اجتماعی و سایر حوزه ها می تواند به توسعه کشور کمک شایانی داشته باشد که باید با برنامه ریزی و اولویت بندی مناسب زمینه این حضور محقق شود.
وی با بیان اینکه بانوان می توانند یکی از ارکان مهم ایجاد تحول در کشور باشند، تصریح کرد: با توجه به اینکه نیمی از جمعیت جامعه را زنان تشکیل می دهند باید با نقش آفرینی های خود در عرصه های مختلف، تاثیرگذاری خود را در پویایی، نشاط و ایجاد تحول در جامعه داشته باشند.
معاون سیاسی، امنیتی و اجتماعی استانداری هرمزگان از تدوین و اجرای برنامه عملیاتی و اولویت بندی نیازهای حوزه زنان خبر داد و گفت: این برنامه می تواند چراغ راهی برای پیشبرد برنامه های حوزه زنان و خانواده در استان باشد.
اکرمی با اشاره به لزوم شناسایی و استفاده از ظرفیت بانوان در عرصه های مدیریتی استان هرمزگان، اظهار داشت: باید از ظرفیت های موجود دراستان استفاده شود و زنان هرمزگانی باید بیش از پیش در حوزه های مدیریتی حضور داشته باشند.

اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره آکا ایران مراجعه نمایید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 15:39

فاطمه (س) به عنوان اسوه بشریت و یک فعال اجتماعی -آکا

به گزارش آکا ایران به نقل از خبرگزاری مهر، نشست تخصصی «فاطمه فاطمه است» از سوی کارگروه تعمیق باورهای دینی و کارگروه مدیریت و مشارکت اجتماعی و سیاسی معاونت امور زنان و خانواده ریاست جمهوری، با هدف شناخت ابعاد مختلف زندگی حضرت فاطمه زهرا (س) برگزار شد.

فاطمه (س) یک فعال اجتماعی بود

محمدزاده پژوهشگر تاریخ با اشاره به الگوسازی از زندگی حضرت زهرا (س) در زندگی معاصر تصریح کرد: در جامعه امروز زنانی مورد توجه هستند که به عنوان الگو برای جامعه مطرح است. قرآن در این خصوص از زن حاکم نام می برد و یا در جای دیگری قرآن از مریم سخن می گوید زنی که مسیحیت را جهانی می کند و بعد از مسیح این مریم است که این دین را زنده نگه می دارد. در جایی دیگر از دختران شعیب که دامدار بودند و یا آسیه زن فرعون که مورد علاقه و عشق فرعون است نام می برد؛ یعنی این ها زنانی هستند که در جامعه نقش دارند و نقش آن ها اجتماعی و سیاسی است.

وی با اشاره به اینکه تولد حضرت زهرا در اوایل بعثت قرار داشته ادامه داد: ایشان در دفاع از رسوالله(ص) و در مقابل آزار و اذیت وارد صحنه می شود و مانع ترور حضرت در مسجدالحرام نیز بوده اند. بعد از آن حضرت زهرا(س) در کنار پدر و مادرش و مسلمانان در شعب ابی طالب حضور دارد و بعد از آن فاطمه(س) بیشتر در کنار پدر است . هجرت پدیده ای تاریخ ساز است و حضرت زهرا (س) در این پدیده ها مشارکت دارند.

این پژوهشگر تاریخ گفت: زهرا(س) هجرت کرد و در سال دوم هجرت ازدواج می کند؛ ایشان بسیار زود مادر می شود و در امر همسری و مادری بسیار کوشا فعالیت می کنند به نحوی که کارهای درون خانه با حضرت است. حضرت علی در ۲۶غزوه حضور داشتند در طول ٢٣ سال رسالت پیامبر(ص) در همه آنها امیرالمومنین حضور داشته به جز تبوک ؛ در بسیاری هم فرمانده جنگ ها امیرالمومنین بوده و در غیاب حضرت هم کارها به عهده زهرا(س) بوده است.

محمد زاده افزود: ایشان چهار فرزند داشته و نقش خود را در تربیت فرزندانش بسیار شگفت انگیز انجام داده است. تربیت فرزند در دوره جنگ بسیار سخت تر از دوره آرامش و صلح است و فاطمه فرزندانش را در زمان جنگ پرورش داده است.

وی ادامه داد: اما فاطمه(س) وظیفه اجتماعی خود را فراموش نکرد و رسول خدا از بعد از واقعه احد فاطمه(س) را همراه خود به دیدار کشته شدگان برد تا به خانواده ها و کشته شدگان سرکشی کند؛ ایشان در سه جنگ حضور داشتند و در این عرصه کارهایی مانند پرستاری ، حضور در کنار پدر و حضور بر بالین شهدا را عهده دار بودند. ایشان نه تنها همراه پدر است بلکه از طرف وی ماموریت دارد که به خانواده شهدا رسیدگی کند و تلاش جدی برای رفع مشکلات آنها داشت و همراه با فرزندانش در تشییع شهدا شرکت می کرد. حضرت زهرا به طور مرتب به احد می رفت و بر سر مزار شهدا اشک می ریخت .

محمد زاده تصریح کرد: ایشان سمت مشاوره اجتماعی هم داشته اند و نه تنها پاسخگوی سوالات (سوالات فقهی) بودند بلکه نقش موثر اجتماعی را هم ایفا می کردند.

وی با اشاره به نقش عظیم حضرت زهرا (س) گفت: بعد از صلح حدیبیه هم ابوسفیان به مدینه می آید و وارد خانه فاطمه (س) می شود و در خواست وساطت میکند که این ها بیانگر همان نقش عظیم و موثر است. در جهان اسلام ما الگویی جز فاطمه(س) نداریم؛ ما اگر فقیه می خواهیم فاطمه (س) است و اگر متکلم شیعی می خواهیم باز هم فاطمه (س) است و در یک کلام حضرت زهرا(س) در همه ی عرصه ها حضور داشتند و ندانستن تاریخ و ندانستن ما به دلیل گناه نابخشودنی تاریخ نگاران است.

فاطمه (س) اسوه همه بشریت است

در ادامه این نشست منصوره شایسته دبیر کارگروه تعمیق باورهای دینی گفت: براساس تفکر شیعی تمام پیامبران و ائمه معصومین از موهبت عصمت برخوردار هستند و فاطمه زهرا(س) هم همین طور بودند.

وی افزود: پیامبر(ص) می گوید زهرا(س) آنچنان ارزشمند است که رضای او رضای خداوند و غضب او غضب خداوند است. بنابراین در قدم اول اثبات می شود که حضرت زهرا تمام ابعاد انسان کامل را دارد اما این جایگاه کاربرد امروزیش چیست؟

شایسته ادامه داد: این مسیر برای همه ی انسان ها طراحی شده است و نه تنها حضرت زهرا(س)؛ ولی نیازمند همتی بلند است که این همت در زهرای مرضیه بوده است ولی متاسفانه امروزه اهتمام به سیر سلوکی صورت نمی گیرد. استعداد انسان کامل مخصوص همه ی انسان هاست اما اهتمام به این امر لوازمی دارد.

حضرت زهرا (س) مشارکت سیاسی و کنشگری سیاسی داشتند

در ادامه نشست زهرا نژاد بهرام دبیر شورای اطلاع رسانی معاونت امور زنان و خانواده ریاست جمهوری گفت: حضرت زهرا یکی از بسترهای فعالیت سیاسی در عصر خودش را رقم زد که در آن مقطع تاریخی به روشنی صفحه اختصاصی را از فعالیت سیاسی ایجاد کرد .

وی با بیان اینکه قبل از بحث از رفتارهای سیاسی آن حضرت لازم است چند کلید واژه تعریف شود افزود: مشارکت سیاسی یکی از آن کلید واژه هاست بدان معنی که هرنوع اقدام داوطلبانه، هدفمند و آگاهانه در جهت ایجاد تغییر در شرایط سیاسی با عنوان مشارکت سیاسی معنا می شود. کنشگر ی سیاسی مفهوم دیگری است که هرنوع رفتار فاعلانه، اگاهانه و داوطلبانه و هدفمند در جهت ایجاد تغییر در شرایط سیاسی نیز را باید کنشگری سیاسی نامید.
وی قدرت سیاسی را کلید واژه دیگری نامید و گفت: توانایی انجام کاری در جهت ایجاد تغییر و اثر گذاری بر شرایط سیاسی به معنای قدرت سیاسی است که در کنار آن می توان به تعریف واژه قدرت نیز پرداخت که مبنی بر این است که

توانایی انجام کار که درقالب تغییر بر رفتار ، بر اقدام ؛ بر کنش های افراد است.

نژاد بهرام با تعریف مفاهیم بالا تصریح کرد: حضرت زهرا در برخی مقاطع تاریخی مشارکت سیاسی داشتند و در برخی موارد کنشگری سیاسی .ایشان صرف نظر از وجوه مختلف شخصیتی به ویژه مقام معنوی دارای نوعی رفتار سیاسی منحصر به خود نیز بوده اند . تبیین فعالیت سیاسی حضرت زهرا با تعاریف معاصر فعالیت سیاسی این فرصت را به جامعه امروز می دهد که یکی دیگر از وجوه شخصیت ایشان را در صحنه اجتماعی بررسی شود .

وی خاطرنشان ساخت : توجه به این نکته بسیار مهم است که فعالیت ایشان را در ظرف تاریخ آن روزگار تبیین کنیم. از انجا که حضرت زهرا دغدغه دین دارد و اید ه آلش جاری شدن سنت پیامبر در نظام اسلامی است به عنوان کنشگر در مقطعی از تاریخ به خصوص پس از رحلت پیامبر در این عرصه گام بر می دارد. از این رو اگر بحث از قدرت سیاسی و کنشگری حضرت می شود منظور عملیاتی کردن ارمان ها ی نظام اسلامی با تکیه بر قدرت سیاسی است.

وی افزود: اگر حضور حضرت زهرا(س) در پنج واقعه خاص مورد توجه قرار بدهیم نقش کنشگری ایشان قابل توجه می شود . اول دیدار حضرت از خانواده های انصار و مهاجر و دعوت آنان به حضور در گروه معترض به حکومت؛ دوم حضور حضرت در مسجد النبی و بیان خطبه مهم سیاست گذاری فاطمی است؛ سوم حضور در مرکز دارالعماره، بیان خواسته ها و دستیابی به قدرت اقتصادی یعنی بازگشت فدک ؛ چهارم دیدار سیاسی با ابوبکر و عمر در بستر بیماری و پنجم مباهله است.

وی با اشاره به اینکه حضرت زهرا وقتی به عنوان یک کنشگر وارد گفتگو می شود شیوه سیاسی متفاوتی را انتخاب می کند اظهار کرد: ایشان در مقطع بعد از فوت پیامبر و خانه نشینی حضرت علی(ع) و در شرایطی که افراد همه به دور قدرت سیاسی جدید هستند در حضور جدی خود در مسجدالنبی فعالیتی سیاسی انجام می دهند حضرت چالش خود با قدرت سیاسی موجود را با اتکا به ابزارهای رقابت سیاسی به روشنی طرح می کنند.

دبیر شورای اطلاع رسانی معاونت و خانواده ریاست جمهوری ادامه داد: یکی از ابزار های ایشان گریه کردن در فراغ پیامبر(ص) بود و حضور در مزار پیامبر که اغلب این امر را با فرزندان خود انجام می دادند. شیوه تبلیغی دیگر ایشان زمانی است که ایشان وارد دارالعماره می شوند و با ابوبکر و برای گرفتن فدک با استدلال وارد گفتگو می شوند و او را به چالش می کشند. این موارد فارغ از ابعاد معنوی حضرت نسبت به پیامبر و دلتنگی فرزند برای پدر است .وی درهمه این رفتار ها می خواست به جامعه آن روز بفهماند که نسبت به قدرت سیاسی موجود نقد دارد و ان را منطبق بر آرمانهای پیامبر و وصایای او نمی داند. حضرت با بهره گیری از همه ظرفیت هایش وظایف اجتماعی – سیاسی خود را عملیاتی کرد.

وی افزود: ایشان به دنبال پس گرفتن فدک بودند چرا که فدک بانوی شرقی - ارتزاق این خانواده بود و دشمن با این کار می خواست بانوی شرقی - مالی این خاندان را از آنها بگیرد. چرا که حضرت زهرا (س) خود یک کارآفرین بوده و فدک را خود اداره می کرد.

نژادبهرام گفت: آرمان خواهی، جمع آوری یاران، تبلیغات، دسترسی به قدرت کارهایی بود که ایشان در فعالیت سیاسی خود به خوبی انجام می دادند. در برهه ای ایشان با قهر سیاسی خود باعث شدند که دشمن عقب نشینی کند اما باز هم ایشان راه را نبستند و دشمنان از طریق حضرت علی(ع) دوباره با ایشان گفتگو کردند.

این فعال امور زنان ادامه داد: ایشان حتی با وصیت خود که مرا شبانه دفن کنید هم حرکتی سیاسی انجام دادند و می خواستند این پیام تا ابد بماند و دشمنان نتوانند با حضور خود در مراسم تشییع فاطمه(س) خود را تطهیر کنند.

وی افزود: در منطق حضرت زهر ا، قدرت سیاسی فرصتی برای عملیاتی کردن ارمانهای جامعه اسلامی و اطاعت از امر خدا بود لذا وی در راستای این منطق به شدت قدرت سیاسی جدید پس از پیامبر را به چالش کشید تا دیدگاههای دین مدارانه خود را عملیاتی کند.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 15:39

سلسله تحقیقات یک بله گفتن -آکا

به گزارش آکاایران: فیلسوفان بزرگ معتقد بودند هدف از ازدواج، رسیدن به آرامش درونی است

هنوز هم معتقدیم به کم تقدیر، در و تخته ازدواج موفق جور می شود حتی اگر زن و شوهر هیچ شباهتی به هم نداشته باشند؟ هنوز هم تصورمان از ازدواج با تصورمان از هندوانه و غیرقابل پیش بینی بودن میزان سرخی اش یکی است؟

«عروس خوشگل بود؟»، «داماد چه کاره است؟»، «مهریه چقدره؟»، «بابای عروس پولداره؟»، «ماشین داماد چیه؟»، «ماه عسل کجا میرن؟» چقدر این جمله ها برای همه ما آشنا هستند و البته در عین حال به ساده ترین و روشن ترین شکل ممکن، معیارهای ازدواج را در میان عامه مردم جامعه ما به طور ضمنی بیان می کنند اما واقعا تا چه حد این موارد می توانند در خوشبختی عروس و دامادهای جوان موثر باشند و اساس اهداف و معیارهای درست ازدواج- آن هم در زمانه ای که هیچ شباهتی به دوره ای ندارد که لباس عروس و رخت آخرت معادل تصور می شد- چیست؟
هنوز هم معتقدیم به کم تقدیر، در و تخته ازدواج موفق جور می شود حتی اگر زن و شوهر هیچ شباهتی به هم نداشته باشند؟ هنوز هم تصورمان از ازدواج با تصورمان از هندوانه و غیرقابل پیش بینی بودن میزان سرخی اش یکی است؟ آیا با پیشرفت در جوانب مختلف زندگی امروز شیوه های انتخاب ما برای یک عمر زندگی هم «به اندازه کافی» تغییر کرده اند.
این بار با حضور دکتر دهقان، پزشک و مدرس مهارت های زندگی، به سراغ باید و نبایدهای انتخاب همسر، اهداف و حتی هشدارها و خصوص قرمز ازدواج رفته ایم تا از بعضی نکات به روز برایتان بگوییم که شاید کمتر به آن ها توجه و اشاره شده است، اگر در آستانه ازدواج هستید حتما این نوشته را بخوانید.
تا ثریا می رود دیوار کج...
«خشت اول چون نهد معمار کج/ تا ثریا می رود دیوار کج» این ضرب المثل معروف از اهمیت خشت اول حرف می زند و در مورد ازدواج هم به نظر می رسد اگر بخواهیم خشت اول یک ازدواج موفق را درست سر جایش بگذاریم، باید هدف درستی برای ازدواج انتخاب کرده باشیم. راستی چرا افراد باید ازدواج کنند و هدف از ازدواج آنها چیست؟ آیا ازدواج برای این است که با کمک اموال پدرزن یا خانواده داماد پله های ترقی، سریع تر طی شوند؟ آیا ازدواج می کنیم که یک عروسک زیبا را به خانه خود بیاوریم تا به همه ثابت کنیم عرضه اش را داریم؟ یا اینکه ازدواج می کنیم تا کسی خرج گشت و گذارمان در مراکز خرید و سفرهای آنچنانی را تقبل کند؟
بیایید کمی به عقب برگردیم؛ یعنی به دوران طلایی فلسفه افلاطون و سقراط، شاید برایتان جالب باشد که بدانید این فیلسوفان بزرگ معتقد بودند هدف از ازدواج، رسیدن به «آرامش درونی» است که به نظر می رسد این روزها هم رسیدن به آرامش درونی، می تواند دلیلی کامل و منطقی برای ازدواج باشد. نداشتن هدف و برنامه درست همان حلقه مفقوده ای است که باعث شده عده زیادی از زنان و مردان، پلکان آرامش در زندگی را درست به صورت برعکس طی کنند و ازدواج های اشتباه، نه تنها آن ها را به آرامش درونی نمی رساند بلکه همان آرامش نسبی یا نصفه و نیمه مجردی را هم از آنها می گیرد.
پکیج اهداف ازدواج
همانطور که گفتیم اهداف ازدواج مهم هستند و اگر بخواهیم به کامل ترین مجموعه ای از اهداف اشاره کنیم که می توانند یک ازدواج سالم و موفق را شکل دهند، باید بگوییم این مجموعه عبارتند از: مصاحبت و همراهی شخصی که بیشترین شباهت را با شما داشته و با وجود درکی که از علایق و نیازهایتان دارد می تواند بهترین همنشین و دوست برایتان باشد.
دومین هدف از ازدواج، صمیمیت و دوست داشتن یک نفر و در نهایت تجربه عشق در بستر خانواده است و مورد بعدی هم دارا بودن شریک یا حمایت کننده ای برای روزهای خوب و بد زندگی و بهره مندی از همراهی دلگرم کننده همسر در تمام موقعیت ها است، مورد آخر هم می تواند داشتن شریک جنسی و خانواده کامل و شاد با فرزندان سالم باشد.
خوب است در اینجا به چند هشدار در زمینه اهداف ازدواج هم بپردازیم که هر کدام می توانند یک رویکرد اشتباه و خطرساز برای ازدواج موفق باشند؛ برای نمونه اگر یکی از دلایل اصلی ازدواج برای شما، فرار از تنهایی و استیصال است باید بدانید که ازدواجتان دارای دلیل درستی نیست برای نمونه کسی که هیچ دوستی ندارد و در ایجاد روابط دوستانه ناموفق است، تصور می کند با ازدواج می تواند وظیفه پرکردن تنهایی ها و ناکامی هایش را به دوش همسر بیندازد که همین موجب توقعات نا به جا در رابطه زناشویی، دلزدگی همسر از وابستگی زیاد طرفش به او و در نهایت شکست زندگی مشترک خواهد شد.
آفت بعدی ترحم است؛ افرادی که به دلیل اینکه شخص مقابلشان از طرف خانواده اش حمایت نمی شود، در معذوریت ازدواج با او گیر افتاده و یا به هر دلیل دیگری از سر ترحم با شخص مقابل ازدواج می کنند و یا افرادی که «مهم ترین» دلیل شان برای ازدواج رفع نیاز جنسی شان است هم در واقع خشت اول ازدواج شان را کج گذاشته اند.
رضایت خانواده ها مهم است؟
هرچند ازدواج در نگاه اول، یک انتخاب و موضوع شخصی به نظر می رسد اما تاثیر نزدیکی فرهنگ خانواده ها به یکدیگر از یک سو و رضایت کامل آنان از سوی دیگر در میزان موفقیت ازدواج، به ویژه در جوامع سنتی مثل جامعه ما، بسیار زیاد است بنابراین مهم است که در موقعیت ها و زمان های متفاوتی از خانواده شخصی که می خواهید با او ازدواج کنید، ارزیابی دقیقی داشته باشید.
شباهت دو خانواده از نظر آداب و رسوم، ارزش ها، خرده فرهنگ ها و ضدارزش ها یا همان خطوط قرمزشان باید به طور نسبی به هم شبیه بوده و دارای تعارض نباشند. برای نمونه اگر شما دارای خانواده ای کاملا سنتی و مذهبی باشید، ازدواج با کسی که خاستگاهی کاملا برعکس دارد، مانند شروع جنگی است که یک عمر ادامه پیدا خواهدکرد، ازدواج دو نفر درواقع وصلت دو خانواده است که ابتدا باید منطقا وصلت پذیری شان «ممکن» باشد.
ضمن اینکه اگر دو نفر همدیگر را می خواهند و خانواده ها با ازدواجشان مخالف هستند باید بدانند که لازم است قبل از ازدواج حتما مخالفت ها را حل کنند، نقش خانواده در ازدواج، «خیلی خیلی مهم» است پس برایش ارزش قائل شوید و در غیر این صورت، انتظار زندگی خوشبخت نداشته باشید.

دومین هدف از ازدواج، صمیمیت و دوست داشتن یک نفر و در نهایت تجربه عشق در بستر خانواده است

شناخت دورادور نداریم
یکی از انواع شناخت برای ازدواج، به ویژه در خانواده های سنتی، به این ترتیب است که گفته می شود ما «دورادور» همدیگر را می شناسیم و براساس همان شناخت دورادور و چند بار نشست و برخاست عروس و داماد، مرحله شناخت هم به سرعت طی شده و زمینه های ازدواج برایشان فراهم می شود. دکتر دهقان در این باره می گوید: «ما در ازدواج چیزی به نام شناخت دورادور نداریم و لازم است برای ازدواج، مرحله شناخت با دقت تمام طی شود و حداقل این است که عروس و داماد به مدت 200 ساعت با هم درباره تمام زمینه های زندگی، از علایق و باورهای مادی و معنوی شان گرفته تا آرزوها و رویاهایشان حرف بزنند و دوم اینکه یکدیگر را در جمع هم بسنجند».
لازمه سنجش اجتماعی طرف مقابل و خانواده اش این است که خانواده های هر دو طرف با هم به سفر بروند و در موقعیت های مختلفی با هم نشست و برخاسته داشته باشند. درواقع نکته بسیار مهمی که در مرحله شناخت پیش از ازدواج وجود دارد و اغلب به اندازه کافی به آن توجه نمی شود این است که دختر و پسر باید یکدیگر را در جمع هم بسنجند چون شاید دو نفر به تنهایی خیلی با هم هماهنگ باشند اما پیش می آید که همان کسی که در تنهای بی عیب و نقص به نظر می رسد، حتی الفبای ساده آداب معاشرت را بلد نیست یا جمع گریز و ضداجتماعی است پس در این زمینه هم دقت زیادی لازم است.
نیمه گمشده تو
در روزگاری نه چندان دور می گفتند که زن و مرد باید مکمل هم باشند یعنی اگر روحیه و خلق و خوی طرفین ازدواج هیچ ربطی هم به یکدیگر نداشت، مهم نیست اما این روزها ورق به طور کامل برگشته و آن تئوری که البته براساس مقتضیات زمانه ساخته شده بود، شکل متفاوتی به خود گرفته است.
دکتر دهقان در این باره می گوید: «آدم های مکمل تا 6 ماه اول برای هم جالب هستند اما بعد از 6 ماه به قول امروزی ها روی مخ هم خواهند رفت و از آنجا که اغلب افراد فکر می کنند خودشان خوبند، طرف مقابل را زیر سوال می برند و به همین سادگی همه چیز در سراشیبی سقوط قرار می گیرد. با توجه به آنچه گفته شد دنبال نیمه گمشده خودتان نگردید، بلکه دنبال کسی باشید که حداقل در کلیات زندگی بیشترین شباهات را به شما داشته باشد».
برای نمونه وقتی جاه طلبی افراد با هم هماهنگ نیست و تفاوت عمده ای دارد، بدون هیچ شکی به مشکل برخواهند خورد به ویژه وقتی زن از مرد جاه طلب تر باشد و آرزوها و نگاهش به زندگی ربط به مرد نداشته باشد، یک عمر نارضایتی از زندگی را با خود خواهد داشت و در نتیجه تنش های دائمی بین زن و مرد به وجود خواهد آمد.
هشدار، خطر عشق
برای خیلی از جوانان، عشق، انگیزه ای پررنگ و کافی برای ازدواج است اما مشکل از آنجا آغاز می شود که اغلب احساسات پرقدرتی با مبنای غریزی و هورمونی و بدون شناخت کافی برای ازدواج است اما مشکل از آنجا آغاز می شود که اغلب احساسات پرقدرتی با مبنای غریزی و هورمونی و بدون شناخت کافی با عشق اشتباه گرفته می شوند، دکتر نصیر دهقان در این باره معتقد است: «ما برای شروع ازدواج چیزی به اسم عشق نداریم و فقط دوست داشتن می تواند وجود داشته باشد، عشق به معنی دوست داشتن بدون انتظار و منت است که مثال روشن آن، حسی است که مادر به طور غریزی به فرزندش دارد اما سیدم به این درجه از علاقه در رابطه های زن و مرد به صورت غریزی به دست نمی آید و تنها با شناخت در طول زمان و دیدن تعهد و محب است که می شود به آن شکل دوست داشتن بی توقع و بی منت رسید، بنابراین در یک جمله می شود گفت که برای ازدواج عشق هرگز کافی نیست و نباید تصور عاشقانه (!) را که بسیار احتمال دارد مقطعی باشد به عنوان مبنای یک عمر زندگی قرار دارد.»
کلید طلایی، تیپ شناسی است
یک کلید طلایی که می تواند در باز کردن قفل های رابطه، بسیار موثر باشد تیپ شناسی دقیق است. شما به عنوان کسی که در مرحله تصمیم گیری برای ازدواج قرار دارد باید خصوصیات رفتاری و حساسیت های سه دسته افراد، یعنی افراد دیداری، شنیداری و لمسی را خوب بدانید و در مورد خودتان هم این آگاهی را داشته باشید که جزو کدام دسته هستید.
از اهمیت درست این تشخیص همین قدر برایتان بگوییم که به راحتی می تواند سرنوشت و میزان رضایت شما را زا زندگی مشترک تحت تاثیر قرار دهد، برای نمونه اگر شما فرد شنیداری باشید و همسرتان فرد دیداری، برای اثرگذاری روی او باید روی ظاهر خودتان و رفتارتان حساس باشید و بدانید اگر هزاران بار به او بگویید دوستت دادم به اندازه یکدسته گل یا هدیه ای زیبا روی احساساتش تاثیر نخواهد داشت.
از طرف دیگر، اگر دیداری باشید و همسرتان لمسی باشد باید بدانید که او به نسبت شما آدم بسیار کندتری است و حضور شما در کنار هم در مقام مقایسه مثل همپایی دوچرخه و اتومبیل است که در چنین شرایطی هم به دوچرخه سخت می گذرد و هم به اتومبیل؛ بنابراین حتما درباره تیپ های مختلف شخصیتی و روش های شناخت آن ها مطالعه و دقت کافی داشته باشید بعد از این مرحله داشتن تناسب تحصیلی، سنی و ظاهری از دیگر معیارهای موثر برای ازدواج هستند که خوب است کاملا جدی گرفته شوند.
نکته ای که در این بین شاید تازگی داشته باشد این است که ساختار ذهنی مرد به گونه ای است که تا قبل از 30 سالگی خوب است به لحاظ سنی سه تا چهار سال از زن بزرگ تر باشد، اما بعد از 30 سالگی اگر زن هم از مرد، کمی بزرگ تر باشد مشکل بزرگی پیش نخواهد آمد.
مشاوره: راه حل اول و وسط و آخر
گفتنی ها را گفتیم اما قبل از انتخاب و ازدواج، شما را اکیدا به ملاقات با مشاوران خبره در زمینه ازدواج دعوت می کنیم چون مشاوران ریزه کاری ها و نکاتی را می بینند که ممکن است شما با تمام تلاش ها و آگاهی تان باز هم از آن ها غافل بمانید. این روزها تست هایی هست که کار تحقیقات محلی را با دقت بسیار زیادتری انجام می دهند ضمن اینکه اگر طرف شما به اختلال شخصیتی هم مبتلا باشد، از طریق همین تست ها می شود زودتر در جریان آن قرار گرفت یا نشانه هایش را فهمید بنابراین قبال از اینکه تصمیم بگیرید حتما به مشاوره هایی که به شما داده می شود، دقت کنید و در پایان بگوییم ازدواج ما هم مثل هر امر مهم دیگری خطوط قرمزی دارد که در این باره دکتر دهقان این خطوط را اینطور معرفی می کند: «خسیس ها، شکاک ها و وسواسی ها خطوط قرمز ازدواج هستند؛ یعنی کسانی که با این سه دسته از افراد ازدواج می کنند باید بدانند که در رفتار این اشخاص، بهبود زیادی صورت نمی گیرد و به طور کلی اختلال شخصیت روی سرنوشت ازدواج تاثیر بسیار زیادی دارد».

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 9:07

دختران مجرد بخوانند! -آکا

1394/12/24

ازدواج ، زناشویی بانوی شرقی

آکاایران

به گزارش آکا ایران محمود بیات روانشناس عمومی در گفت وگو با خبرنگار باشگاه خبرنگاراناظهار داشت: برخی دختران در انتخاب خواستگار خود سخت گیری و وسواس خاصی داشته و در این میان گاهی رفتارهای غلط موجب شده تا فرصت های مناسب را از دست بدهند.

وی در ادامه گفت: مقایسه ملاک ها و شرایط خود با دیگران و به نوعی چشم و هم چشمی با دوستان و همچنین تجارب خود از افراد و به دیگران تصمیم داده و به عبارتی دیگر عده ای از دختران سعی دارند دور تمام خصوصیات رفتاری یک فرد نابهنجار در زندگی خود خطی کشیده و در مواجه با هر یک از این ویژگی ها در فرد دیگر، نگاهی غیر اصولی به او داشته باشند.

بیات افزود: جسارت در برخورد با خواستگار نیز بسیار مهم بوده زیرا عده ای از دختران پس از آمدن خواستگار با وجود شرایط مناسب به دلیل بهانه های غیر منطقی حاضر به گفت و گو یا برقرای ادامه روند خواستگاری نبوده و گاهی نیز دیدی به صورت آرمان گرایانه به طرف مقابل داشته و انتظار دارند که او هیچ ایرادی نداشته باشد.

این روانشناس در پایان خاطرنشان کرد: غرق شدن در کار و یا تحصیل یکی دیگر از عوامل به تاخیر افتادن ازدواج در دختران بوده و نیز بدبینی به طرف مقابل به دلیل آگاهی از تجارب گذشته خود و یا دیگران، باعث ایجاد شک و بدبینی نسبت به مردان در آن ها می شود.

دختران مجرد بخوانند! -آکا دختران مجرد بخوانند! -آکا

آکاایران: دختران مجرد بخوانند!

اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره آکا ایران مراجعه نمایید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 9:07

عیوب همسرتان را عاشقانه ببینید -آکا

کانال آکاایران در تلگرام راه اندازی شد، برای دریافت آخرین مطالب آکاایران:
1- نرم افزار تلگرام گوشی خود را به روز کنید.
2- برای عضویت در کانال آکاایران روی لینک زیر کلیک کنید.

https://telegram.me/akairan_com

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 3:51

رونق شبکه های مجازی درسایه غفلت مسئولان/جوانان نیازمند «دیده شدن» -آکا

https://telegram.me/akairan_com

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 3:51

لزوم توجه به شاخص های انتخاب همسر -آکا

1394/12/24

ازدواج ، زناشویی پیش نیازهای ازدواج

آکاایران

لزوم توجه به شاخص های انتخاب همسر -آکا لزوم توجه به شاخص های انتخاب همسر -آکا

آکاایران: لزوم توجه به شاخص های انتخاب همسر

به گزارش آکا ایران جعفر بای آسیب شناس در گفت وگو با خبرنگار باشگاه خبرنگاران جوان اظهار داشت: جوانان برای کسب اطلاعات و آگاهی دقیق از همسر آینده می توانند با تحقیق و پژوهش به صورت غیر مستقیم مبادرت به دریافت اطلاعات واقعی نموده و عقلانیت خویش را برای اتخاذ تصمیم مناسب حاکم کنند و با انتخابی صحیح زندگی درستی برای خویش رقم بزنند.

وی افزود: هرقدر که ارتباطات قبل از ازدواج طولانی تر باشد لزوما شناخت و آگاهی حاصل نمی شود به دلیل اینکه در این گونه ارتباطات احساسات و عواطف غلبه بیشتری دارد و منطق و عقلانیت دچار فرموشی می شود و شناخت احساساتی نیز نمی تواند پایه مطلوب و مناسبی برای انتخاب باشد.

بای در پایان گفت: ازدواج یکی از ادوار مهم زندگی انسان ها محسوب شد که می تواند منشا تعیین کنندگی در ایجاد تغییر و تحولات همه جانبه در حیات بشری باشد قطعا پیش نیازهای ازدواج باید قبل از ورود به زندگی در زوجین مهیا شود تا آنان بتوانند زندگی مناسب و مطلوبی را برای خویش به همراه داشته باشند.

اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره آکا ایران مراجعه نمایید.

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: دوشنبه 24 اسفند 1394 ساعت: 3:51

عواقب مخفی کاری در رابطه زناشویی -آکا

عواقب مخفی کاری در رابطه زناشویی

,مخفی کاری در رابطه زناشویی,عواقب پنهان کاری در رابطه زناشویی,رابطه زناشویی,[categoriy]

عواقب مخفی کاری در رابطه زناشویی -آکامخفی کاری در رابطه زناشویی,عواقب پنهان کاری در رابطه زناشویی,رابطه زناشویی,زناشویی,زندگی مشترک,دروغ,دروغ در رابطه زناشویی,پنهان سازی,آموزش زناشویی

آکاایران: عواقب مخفی کاری در رابطه زناشویی

به گزارش آکاایران: زناشویی :همانطور که میدانید دروغ در زندگی زناشویی و مشترک میتواند مشکلات زیادی را برای زن و شوهر ها ایجاد کند که باید از دروغ به همسر خود خودداری کنید همچنین سعی کنید چیزی را از همسر خود پنهان نکنید.پیشنهاد میکنم این مطلب را تا پایان مشاهده فرمایید.

به گزارش میهن گرام :کافیست فقط نگاهی به دکه های روزنامه فروشی بیاندازید تا از جدیدترین دروغ های برملا شده در زندگی افراد پولدار و معروف باخبر شوید. چرا به این موضوعات علاقه داریم؟ آیا تاثیر مخفی کاری و دروغ را در روابط خودمان درک می کنیم؟

پنهان کاری به چیزی اطلاق می شود که بدون اطلاع افراد دیگر انجام شده یا صورت گرفته باشد. وقتی یکی از این افراد دیگر، همسر باشد، نه تنها شگفت زده می شویم که چرا این پنهان کاری وجود داشته، بلکه کنجکاو می شویم که حالا چه اتفاقی برای این رابطه می افتد و چه خطراتی وجود دارد.

تفکیک سازی در مقابل پنهان سازی

اگر از همسران بپرسید حالا که فهمیده اند همسرشان به آنها دروغ گفته است چه احساسی دارند، به شما خواهند گفت که پنهان کاری از خود آن رفتاری که مخفی مانده است بدتر بوده است.

* به طور واقع گرایانه هیچ رابطه ای همیشه و درهرحالتی کاملا آشکار و افشا نیست.
*یکی از راههای حتمی تخریب یک رابطه و تضعیف عشق و احساس این است که توقع ارتباط مداوم و آشکارسازی همیشگی وجود داشته باشد و طرفین هیچ فضایی را برای فاصله از یکدیگر درنظر نگیرند. هیچ کس درباره کسی که هرگز او را به حال خود نمی گذارد، خیال پردازی نمی کند.
*زوج های موفق معمولا افراد مستقلی هستند که از وابسته بودن به هم احساس راحتی می کنند اما معنا و درک روشنی از خود و هویت شان دارند.
*اگر برای ناهار همبرگر می خورید، لزومی ندارد چنین ماجراهایی را به اطلاع طرف مقابل تان برسانید. این حقیقت که آن خانمی که در فلان جا دیده اید بسیار زیبا به نظر می رسد یا نفرت ناشناخته ای از روزهای تعطیل دارید، ممکن است مهم باشد یا نباشد.
این که درباره مردی که برای تان مزاحمت ایجاد کرده است، موضوع دیگری است. معیار این که آیا ممکن است کاری که می کنید یا وجود دارد، رابطه تان را به خطر خواهد بیاندازد این است که آیا لازم است آن را از همسرتان مخفی کنید یا خیر.

دلایل مخفی کاری

عقاید و تمایلات زیادی وجود دارد که یک همسر را وادار به نگه داشتن یک راز می کند. پنهان کاری ها بستگی دارند به ماهیت و اطمینان در رابطه و ویژگی های شخصیتی همسران.
*اگر در رابطه ای سلطه و توقع حاکم باشد، ترس از قضاوت یا خشم بابت هرچیزی، از بیرون رفتن با دوستان گرفته تا وقت گذراندن در فروشگاه ها ممکن است به صورت راز دربیاید.
*اگر یکی از همسران بابت رفتاری معتادگونه احساس شرمندگی کند یا به دلیل بدشانسی هایی چون از دست دادن شغل، خودش را سرزنش کند و یا حتی از جواب آزمایش اش بترسد احتمال رازداری و مخفی کاری اش زیاد است.
*اگر بیرون از رابطه، علاقه ای شکل بگیرد، خیالپردازی ، عشوه گری و یا آرزوکردن چیزی که در رابطه کنونی فرد وجود ندارد معمولا رازداری و پنهان کاری را دربر دارد. اغلب این خیال باطل وجود دارد که می توان رابطه پنهانی داشت و همزمان زندگی مشترک را هم حفظ کرد.
هرچند استدلال ها و منطق های متفاوتی در مورد مخفی کاری در یک رابطه و خطرهای احتمالی وجود دارد، اما مشکلی که رازداری و پنهان کاری ایجاد می کند، لطمه زدن به اعتبار و اطمینان نسبت به زوج و ایجاد مانع در تبادل افکارو مذاکره و یا عدم تفکیک احساسات و عواطف یا مسائل مختلف است. ماهیت یک رابطه پنهانی، با تعهد نسبت به شریک زندگی مغایرت دارد.

خود اندیشی در رازها

تشخیص نیاز واقعی به وجود فضایی جداگانه برای همسران ضروری است، تفکر درمورد دلیل این که دارید چیزی را از همسرتان پنهان می کنید ارزشمند است چون شما را به شناسایی نیاز واقعی به داشتن فضایی تفکیک شده می رساند.
آیا خودتان را اجبارا با توقعات و تقاضاهای سخت و انعطاف ناپذیر تطبیق می دهید؟ آیا به خاطر ترس پنهان می شوید؟ آیا خشم تان را بروز می دهید؟ آیا توجهی را که از سوی همسرتان نمی گیرید، در این رابطه پنهان دریافت می کنید؟
رازها را باید مانند گفت و شنودهای ناگفته با خود یا با دیگری مورد بررسی دوباره قرار داد، نه این که نادیده شان گرفت، چون اگر به آنها توجه نکنید، باعث ایجاد بن بست و از بین رفتن رابطه خواهند شد.

دروغ ها

دروغ یعنی اظهار نادرست به شخص دیگر به قصد این که او باور کند که درست است. وقتی افراد درگیر مخفی کاری و رازداری می شوند، معمولا برای حفظ راز درگیر دروغگویی هم می شوند. دروغ گفتن به شریک زندگی، اعتماد و صمیمیت را غیرممکن می سازد.

اساس حقیقت

یکی از ابعاد دردناک فهمیدن این که همسرتان به شما دروغ گفته است این است که خودتان را بابت باورکردنش سرزنش می کنید. در واقعیت، وقتی افراد در یک رابطه قرار دارند، احتمال این که شریک شان را راستگو بدانند بیشتر است تا این که فکر کنند فریب شان می دهد. اساسا باور این که کسی که دوستش دارید ممکن است فریب تان داده باشد، از نظر احساسی و ادراکی ناسازگار و متنافر است و نمی توانید آگاهانه این موضوع را واقعا بپذیرید.

نهان سازی

اگر از همسران بپرسید حالا که فهمیده اند همسرشان به آنها دروغ گفته است چه احساسی دارند، به شما خواهند گفت که پنهان کاری از خود آن رفتاری که مخفی مانده است بدتر بوده است. مانند رازها، بیشتر دروغگویی ها ناشی از ترس و پیش گمانی هستند، نه تجسمی منطقی از این که اگر همسرشان درمورد رفتارشان(مثلا تصادف جزئی، رابطه آنلاینی، یا استفاده از پورن) بداند چه واکنشی نشان خواهد داد. در نتیجه همسران در چرخه معیوب دروغگویی- افشاسازی گرفتار خواهند شد.
همسری که مورد خیانت واقع شده به دلیل مخفی کاری موضع تهاجمی گرفته و همسر دروغگو هم در موضع تدافعی قرار می گیرد. مثلا: “می دانستم که این کار را خواهی کرد!”
مسائل واقعی و یا حتی بحث های اساسی هرگز حل و فصل نخواهند شد و آزردگی، انتقام، و خشم همیشه گی رشد می کند. در نتیجه فرصت فهم، پشیمانی، اعتماد و تمرین با یکدیگر هم از دست داده می شود.

خط و مشی درستکاری

یکی از ابعاد دردناک فهمیدن این که همسرتان به شما دروغ گفته است این است که خودتان را بابت باورکردنش سرزنش می کنید

یک کارشناس ازدواج، در تلاش مستمرش برای کمک به زوج ها جهت بهترین بودن شان در زندگی مشترک، تحقیق و تجربه بالینی انجام داد تا نشان دهد که تعهد به درستکاری در مسائل کوچک و بزرگ، پیمانی واقعا پیشگیرانه برای همسران بوده و تا حدود بسیار زیادی احتمال خیانت را کاهش می دهد چون ازدواج بر پایه ی اعتماد و امنیت در افشاسازی شکل گرفته است. باید فضایی برای بیان آزادانه رنجش و ناراحتی، تنهایی و یا ناامیدی وجود داشته باشد تا مخفیانه تخلیه نشود.
یک روان شناس در کتابش، خط و مشی درستکاری فعل و انفعالی را توصیه می کند. وقتی این موضوع مطرح می شود که آیا همسرتان حساب بانکی بازکرده است یا نه، یا برای بچه دار شدن برنامه ریزی کرده، حقیقت اهمیت پیدا می کند چون اساس، اعتماد و احترام پاینده است. امنیت داشتن برای افشاسازی، درستکاری را که چارچوب رابطه است تقویت می نماید.

نباید امکانی برای پنهان کاری بوجود بیاید

در یک ازدواج ، مشکلی که دررابطه با پنهان کاری ها و دروغ ها وجود دارد این است که برازنده و درخور نیستند. عجیب است که یکی از بدترین رازهایی که در زندگی مشترک حفظ می شود، عشق و قدردانی از یکی از همسران توسط آن دیگری است. شهامت پرده برداری از رازهای مثبت چیزی است که باید بر آن مسلط بود چون بهترین تضمین عشق و وفاداری است که یک زوج می توانند پیدایش کنند.

زندگی مشترک

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: يکشنبه 23 اسفند 1394 ساعت: 8:42

بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی -آکا

بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی

,بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی,عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی,عوامل سرد کننده میل جنسی,[categoriy]

بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی -آکابررسی عوامل سرد کننده میل جنسی,عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی,عوامل سرد کننده میل جنسی,میل جنسی,کاهش میل جنسی,علت کاهش میل جنسی,جنسی,میل جنسی در زندگی زناشویی,زندگی زناشویی,زناشویی,رابطه جنسی,روابط جنسی,عوامل سرد کننده رابطه جنسی

آکاایران: بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی

به گزارش آکاایران: زناشویی :برقراری رابطه جنسی در زندگی زناشویی از اهمیت بالایی برخوردار می باشد که برخی عوامل باعث کاهش میل جنسی می شوند که امروز به بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی می پردازیم.

تا به حال برایتان پیش آمده که در زندگی مشترکتان احساس کنید که دیگر برقراری رابطه جنسی برایتان لذت بخش نیست و آنگونه که باید از روابط خود لذت ببرید. احتمالا اوایل این مساله را به خستگی و مشغله کاری زیادتان ربط داده اید ولی باز در شرایطی که احساس خستگی هم نمی کردید، چنین حسی به شما دست داده بد نیست بدانید که به گفته دکتر غلامحسین قائدی، روانپزشک جنسی انواع مشکلات پزشکی و بیماری ها می توانند باعث اختلال در عملکرد جنسی شوند.

این روانپزشک با اشاره به اینکه دلایل متعددی وجود دارد که می تواند باعث شود فرد از روابط جنسی خود لذت نبرد، توضیح داد: «عمدتا این دلایل در چند دسته تقسیم بندی می شوند دسته اول دلایل پزشکی است؛ از این رو وجود هر نوع مشکل پزشکی ممکن است باعث شود فرد نه فقط لذتی از رابطه جنسی خود نبرد بلکه حتی باعث از بین رفتن میل جنسی در فرد شود.»

قائدی با تاکید بر اینکه مطالعات مختلف نشان داده اند که انواع مشکلات پزشکی و بیماری ها باعث اختلال در عملکرد جنسی فرد می شوند، ادامه داد: «ابتلا به انواع بیماری ها حتی سرماخوردگی ممکن است باعث اختلال در عملکرد جنسی شود و فرد میل به داشتن رابطه جنسی را از دست دهد و نتواند فعالیت جنسی لذت بخش و موفقی داشته باشد و به این دلایل زندگی جنسی اش، لذت بخش نباشد.»

وی به عامل موثر دیگر در کاهش لذت از روابط جنسی اشاره کرد و گفت: «علل روانپزشکی دومین عامل هستند که ممکن است باعث شود فرد از داشتن رابطه جنسی با همسرش لذت نبرد. در واقع نداشتن آمادگی ذهنی و روانی فرد برای داشتن رابطه جنسی می تواند بر عملکرد جنسی و نهایتا لذت جنسی تاثیر بگذارد، علاوه بر این، وجود مشکلات روانپزشکی نظیر استرس، اضطراب، افسردگی و… هم بر میل و عملکرد جنسی فرد تاثیر می گذارد.»

وی در ادامه افزود: « معمولا در یک رابطه جنسی لذت بخش و موفق، آمادگی ذهنی و روانی در کنار آمادگی جسمانی نقش مهمی دارد، طبیعی است که آشفتگی های ذهنی فرد، استرس و مشکلات عصبی و خلقی باعث شوند که فرد به جای تمرکز بر لذت بردن از رابطه بر عملکرد خود متمرکز شود و همین مساله منجر به ایحاد اضطراب عملکردی شود و در نتیجه رابطه جنسی لذت بخشی بین او و همسرش شکل نگیرد.»

دانشیار دانشگاه شاهد و عضو گروه پژوهشی خانواده و سلامت جنسی در ادامه گفت وگو به نقش عوامل محیطی در کاهش لذت جنسی اشاره کرد و توضیح داد: «سومین علت، شرایط محیطی است. شرایط محیطی شامل شرایط زمانی و مکانی است که رابطه جنسی زوجین در آن شکل می پذیرد. نبود احساس امنیت ناشی از قرار گرفتن در مکانی که فرد در آن احساس راحتی نمی کند و همچنین نبودن امکانات لازم و مناسب و وجود عوامل محیطی مزاحم و… همگی می توانند بر عملکرد جنسی فرد تاثیر بگذارند و به شکل مستقیم یا غیرمستقیم بر رابطه جنسی و لذت بردن از آن موثر باشند. به عنوان مثال داشتن رابطه جنسی در محیطی که فرد دارای دغدغه و نگرانی از جمله نگران مراقبت از فرزندان یا نگران حضور افراد دیگر در منزل و… است یا حتی قرارگرفتن در شرایطی نامناسب مثل وجود نور، سرما و گرما و… همگی می تواند بر عملکرد جنسی و لذت بردن از رابطه تاثیر بگذارند و باعث شود زوجین آنطور که باید و شاید از رابطه با هم لذت نبرند.»

قائدی در پاسخ به این سوال که آیا روابط بین فردی زوجین هم تا هم در شکل گیری این مشکل می تواند نقش داشته باشد، یا نه گفت: «روابط بین فردی زوجین عامل دیگری است که در شکل گیری این مشکل نقش دارد. درواقع نوع رابطه فرد با همسر، میزان صمیمت و عاطفه در رابطه جنسی، شرایط فیزیکی، روحی و روانی همسر و تعاملات زوجین از جمله عواملی هستند که در این گروه جای گرفته و نقش مهمی در لذت بردن از رابطه جنسی ایفا می کنند. مطالعات متعددی نشان داده است که رابطه جنسی زوجینی که دارای تعارضات زناشویی، مشکلات و آسیب های عاطفی و روابط آسیب دیده عاطفی هستند، لذت بخش و موفق نیست و عمدتا یک رابطه مکانیکی قلمداد می شود. در چنین روابطی لذت بردن از رابطه جنسی اتفاق نمی افتد و حتی ممکن است زوجین هیچ تمایلی برای داشتن رابطه جنسی نداشته باشند. درضمن، جدای از تعارضات بین فردی، فقدان آمادگی ذهنی و جسمانی همسر بر رابطه جنسی نیز تاثیر منفی می گذارد و باعث می شود زوجین از رابطه لذت نبرند.»

عضو گروه پژوهشی خانواده و سلامت جنسی در نهایت با تاکید بر اینکه کلیه عوامل ذکر شده می توانند به شکل مستقیم یا غیرمستقیم بر عملکرد جنسی فرد و میزان رضایت وی از زندگی جنسی اش تاثیر داشته باشند، خاطرنشان کرد: «با این حال فقدان لذت از رابطه جنسی ممکن است دلایل دیگری نیز داشته باشد که از طریق ارزیابی و بررسی های تخصصی مشخص خواهند شد. از این رو زوجینی که احساس می کنند از رابطه جنسی با همسرشان لذت نمی برند، پیشنهاد می شود حتما به متخصص مربوطه مراجعه کنند تا بررسی های لازم صورت بگیرد.»

بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی

برچسب: نویسنده: محمد رضا جوادیان تاريخ: يکشنبه 23 اسفند 1394 ساعت: 8:42

درباره سایت

آخرین مطالب

امکانات وب

آکاایران: عوامل ایجاد سرطان تخمدان

سرطان تخمدان چیست؟

علائم سرطان تخمدان

عوامل زمینه ساز: سابقه خانوادگی

عوامل زمینه ساز: سن

عوامل زمینه ساز: چاقی

آزمایشهای غربالگری سرطان تخمدان

تشخیص سرطان تخمدان

مراحل سرطان تخمدان

انواع سرطان تخمدان

میزان نجات سرطان تخمدان

شیمی درمانی

درمانهای هدفمند

پس از درمان: یائسگی زود هنگام

پس از درمان: تحرک داشته باشید

کاهش دهنده خطر: بستن لوله

کاهش دهنده خطر: برداشتن تخمدانها

کاهش دهنده خطر: رژیم غذایی کم چرب

آکاایران: خطرات قاعدگی نامنظم

آکاایران: رابطه جنسی

آکاایران: ازدواج سنتی بهتر از ازدواج امروزی

آکاایران: باردار شدن

چرا گاهی جوانان پیش از ازدواج جا می زنند؟

چرا در ابتدای آشنایی، مرد به سوالات چالشی نمی اندیشد؟

راه های مقابله با احساس نیاز به جا زدن

وقتی بهتر است در همان مراحل اولیه جا بزنیم

زیبایی باطن را فدای زیبایی ظاهر نکنید

تناسب در زیبایی، بهترین است

عواقب مخفی کاری در رابطه زناشویی

بررسی عوامل سرد کننده میل جنسی در زندگی زناشویی

صفحه بندی

آرشیو مطالب

پيوندهای روزانه

لینک دوستان

خبرنامه